WwW.TanzDooni.CoM طنزدونی

شمس العماره؛ شلیک به سلیقه مخاطب

tanzdooni — Sat, 07 Nov 2009 18:09:22 GMT

- چرا باید سلیقه مخاطب ایرانی در همین حد خواستگاری و ازدواج نگه داشته شود؟! یعنی موضوع دیگری برای پرداختن نیست؟!

- خود نویسندگان و کارگردان از یکنواختی داستان ها و دیالوگ های تکراری بازیگران خسته نشده اند؟

- با این هزینه ای که برای این سریال شده چند سریال طنز خوب و قوی می شد ساخت؟! آیا هر کدام از بازیگران تراز اول ایرانی مثل هانیه توسلی و مسعود رایگان، رویا تیموریان، فرهاد آئیش، مهرانه مهین‌ترابی و ارژنگ امیرفضلی برای ساخت یک سریال قوی تر از این مجموعه کافی نیستند؟

- چرا صدا و سیما شهامت به خرج نمی دهد و برای این سریال پیشوند «طنز» را استفاده نمی کند؟ ما با سریالهای اجنبی که این روزها مد شده کاری نداریم و مقایسه نمی کنیم، ولی اینجوری لااقل می شد ده ها نقد نوشت که این طنز کجا و طنزهای مدیری و عطاران و ... کجا؟!

- اگر زمان پخش بسیار مناسب این سریال را به سریال های دیگر مثل «سریال مسافران» می دادند این رضایت بیننده ها - که مدام آقای ضرغامی بر آن تأکید دارند- بیشتر جلب نمی شد؟!

و در آخر به قول یکی از دوستان: چرا این سریال را به جای تلویزیون از رادیو پخش نمی کنند؟ هم کم هزینه تر است، هم هیچ چیز از ارزشهای سریال کم نمی کند!

سفرنامه یک بچه مِشد تو تهرون

tanzdooni — Tue, 03 Nov 2009 19:34:18 GMT

بنظر من بیخودی بزرگش می کنند! اینجانب به عنوان یک بچه مِشد همه چیز را عادی می بینیم و مردم فاقد هرگونه شاخ و دم می باشند! تهران هم یک شهر مثل بقیه شهرهاست بجز شلوغی منحصر بفردش و چند مورد جزئی! مثلاً:

- اینجا نیاز نیست موقع رانندگی مثل مشهد مدام لاین عوض کنی و راه بقیه را بزور بوق و چراغ بگیری! مردم خیلی فیفیلی رانندگی می کنند و مدام راه را به هم تعارف می کنند. (البته به نظر من راه دادن به ماشین ما با پلاک ایران 12 دلایل دیگری هم دارد!)

- اینجا اتوبوس و مترو صف دارد و خلایق بصورت ضایعی صف را رعایت می کنند و حوصله آدم را سر می برند! بهای اتوبوس هم دو جور است: یکی بیست تومان که از نصف قیمت مشهد هم کمتر است و یکی 125 تا 175 تومان بصورت خشکه که مو به تن ما سیخ می کند! تاکسی را هم نگویید که وا مصیبتاست! یک چهارراه رو 250 تومان می گیرند، کمر مشهدی جماعت می شکنه!

- از هر کس که آدرس می پرسی عین بچه های کلاس اولی کلی برایت توضیح می دهند و کروکی می کشند و حتی اگه بهشان رو بدهی تا خود مقصد همراهت می آیند! نکته تأسف بار قضیه اینست که اگر آدرس را ندانند که توی این شهر درندشت طبیعی هست خیلی ضایع می گویند «بلد نیستم!» یعنی اصولا آدم های ضدحالی هستند و تو کار پیچاندن مردم و حال کردن نیستند.

- سینما خیلی گران است و یک بلیط را بعضاً 3000 تومان حساب می کنند! یعنی سه شنبه هم که بروی می شود 1500 تومان که باز هم از بهترین سینماهای مشهد گرانتر است! خیلی عجیبه، معلوم نیست چرا با این همه گرانی چرا هنوز سینماهای این شهر ورشکست نشده اند!

- این همولایتی ما هم که شهردار تهران شده کلی تابلوهای نشان دهنده وضعیت ترافیک نصب کرده و خیابان های پرترافیک با رنگهای زرد و قرمز نشان داده که مبادا ملت وقتشون تلف بشه! توی ترافیک و پشت چراغ قرمز هم انگار نه انگار که بوقی هست! حوصله دارن به خدا! این سوسول بازی ها دردی دوا نمی کنه، هر کاری راهی داره! باید بندازن تو هر خیابونی که حال کردن و به محض دیدن کوچکترین ترافیکی دستشون رو بگذارن روی بوق تا داد همه در بیاد مشکل ترافیک حل بشه!

خلاصه ما که برگشتیم، ولی بهتره این نکاتی رو که گفتیم اصلاح کنند تا تهران هم یه شهر توپ و باحال بشه!

هشتِ هشتِ هشتاد و هشت قرمزش قرمزتره

tanzdooni — Thu, 29 Oct 2009 12:35:31 GMT

با توجه به اهمیت موضوع و اینکه ممکن است یکسری سوء تفاهمات در جامعه طنزنویسان بر سر این موضوع پیش آمده باشد که چرا شخص دانشمندی مثل من هیچ واکنشی درمورد این روز خاص مهم از خودش متصاعد نمی کنند و از آنجا که کار ما در آوردن ریشه مسائل مهم است! و کمی تا قسمتی به همه مسائل مشکوک هستیم و یکسری دست ها را پشت پرده می بینیم که بقیه نمی بینند، با دیده تردید به قضیه نگاه کرده و می پرسیم مثلاً چرا این روز در امسال که این همه مسائل بعد انتخابات و اصلاح الگوی مصرف و کهریزک و توپولوف و سورس و هزار داستان دیگر داریم واقع شده؟!

چرا 7/7/77 روز فرخنده ای نبوده و چرا 9/9/99 روز خاصی نیست؟ چند میلیون سال دیگر باید بگذرد تا یک 8/8/88 بیاید که این همه مهم و فرخنده باشد؟ چرا این روز در جمعه واقع شده که فی نفسه تعطیل است و هیچ مزیت خاصی در افزایش روزهای قرمز تقویم ندارد؟ چرا چاپخانه برای این روز یک رنگ قرمزتر در تقویم انتخاب نکرده اند و خیلی عادی آن را با قرمز معمولی چاپ کرده است؟ پس شما هم قبول کنید که دست های زیادی در کار بوده تا هشتِ هشتِ هشتاد و هشت روز بیادماندنی و خاصی باشد! عیدتان مبارک

برنج هندی بهترین برنج دنیاست

tanzdooni — Sat, 24 Oct 2009 14:35:18 GMT

تست های طبقه بندی نشده

* معاون وزیر بهداشت: باخیال راحت برنجهای هندی رابخورید! (تابناک)

سئوال: منظور ایشان از «با خیال راحت بخورید» چیست؟

1- یعنی دنیا دو روز بیشتر نیست، اینقدر سخت نگیرید.

2- منظورشان اینست که داروهای لازم برای درمان مسمومیت های احتمالی وارد کشور شده و با قیمت مناسب در اختیار دهک های پایین قرار می گیرد.

3- منظورشان اینست که چون بودجه اکثر خانوارها با هزار سلام و صلوات فقط به خرید برنج هندی می رسد، بهتر است خاطر مبارکتان را مکدر نکنید و با خیال راحت به خوردن همین برنج هندی ادامه بدهید.

4- احتمالاً یکسری خرده حسابهای معوقه بین واردکنندگان محترم برنج و برخی نهادها بوده که الحمدا... حل و فصل شده و از این به بعد برنج هندی بهترین برنج دنیاست!

* یک استاد دانشگاه: ایرانیها معتقدند 75% کارها با پارتی انجام می‌شود! (الف)

سئوال: کدام گزینه در این رابطه درست است؟

1- ایرانی ها خیلی منفی باف هستند و خانه ی پُر 70% کارها با پارتی انجام می شود.

2- واقعیت اینست که در بدست آوردن این آمار تقلب شده و بیش از 100% کارها با پارتی انجام می شود.

3- بقیه 25% کارها با شیرینی انجام می شود.

4- بقیه 25% کارها با پارتی بعلاوه شیرینی حل می شود.

[ بقیه در ادامه ]

روزنوشت های یک پلیس وظیفه شناس - 7

tanzdooni — Thu, 15 Oct 2009 11:04:18 GMT

* استاندارد سربازهای لیسانس!

انتهای مراسم صبحگاه فرمانده قرارگاه وضعیت ظاهری سربازها بخصوص موی سر اونها رو چک می کنه. امروز یکی از سربازهای لیسانس مأمور شد که اسامی که فرمانده میگه رو بنویسه که تنبیه بشن. فرمانده هم بدون اینکه اصلاً به موهای سربازها نگاه کنه از جلوی سربازهای عبور می کرد و برای اون هایی که باحاشون حال نمی کرد می گفت : «اسم اینم بنویس! ... اسم اینم بنویس! »

یکی از سربازهای لیسانس صداش در اومد که : «جناب سرهنگ! اسم من رو چرا می نویسین؟!» بعد که کلاهش رو برداشت همه زدن زیر خنده ... بنده خدا تقریباً کچلی داشت!

سربازی که اسم می نوشت خیلی جدی گفت: «موهات از استاندارد سربازهای لیسانس کوتاه تره!» و اسمش رو نوشت که تنبیه بشه.

نتیجه : اون قضیه معروف «کلاهت کو؟» رو شنیدین؟! اینم همون داستانه. (اگه نشنیدین مشکل خودتونه! همه چیز رو که من نباید بهتون بگم... خیلی خوب! چون اصرار دارین.)

* سرباز پروازی!

امروز یکی از سربازها کمی دیرتر از بقیه اومد. چون تازه از شهرستان رسیده بود. ظهر که همه به منزل می رفتند از من پرسید که سمت ترمینال می رم یا نه؟!

نتیجه : یارو این همه راه رو شهرستان کوبیده اومده که همین دو سه ساعت رو خدمت کنه و باز برگرده! ( به این می گن سرباز پروازی! البته از نوع اتوبوسیش!) پلیس باید قدر خودش رو بدونه که همچین سربازهای باکلاسی داره.

* دو روی سکه

یکی از امتیازات راننده ها اینه که محرم خیلی از رازهای هستن. یکروز که داشتیم بر می گشتیم رئیس و دو نفر دیگه سوار ماشین بودند. بحث درباره این شد که دوره ریاست کدوم رئیسمون بهتر بوده که دو نفر دیگه تصدیق کردند که دوره ریاست این رئیس جدیدمون خیلی گل و بلبل هست و خلاصه آتوپیایی هست واسه خودش.

بعد که رئیس پیاده شد دو نفری شروع کرد به یاد کردن جد و آباد رئیس! می گفتن این موزمار رو ما میشناسیم! یک چرچیلیه که نگو و نپرس. مرتیکه قدر گاو نمی فهمه و رُس پرسنل رو می کشه و خیلی چیزای دیگه!

در همین بین رادیو در مورد لایحه هدفمند کردن یارانه ها داشت صحبت می کرد و بحث عوض شد و هر دو به نقد عالمانه این لایحه پرداختند و به این نتیجه رسیدند که در نهایت طرح خوبیه. همین که نفر دوم پیاده شد، نفر آخری سیگارش رو روشن کرد و شروع کردن به فحش دادن به طرح هدفمند کردن یارانه ها و یاد کردن خواهر و مادر دولت و مجلس و کل نظام!

نتیجه : توی خدمت آدم یاد می گیره که سکه همیشه دو رو داره و اگه دیدین که دارن از شما تعریف می کنن می تونین یقین داشته باشی که ان شاء ا... پشت سر براتون خوب مایه خواهند گذاشت!

پی نوشت :

1- نوشتن این سری هفتم تقصیر دوستانی بود که هی اصرار کردن بیا خاطرات سربازی رو بگو و اینا! گناه بی مزگیش پای خودشون!

2- ممنون از نظرات دوستان در پست های قبل. (اسم نمی برم، ولی تعدادی از دوستان همیشه لطف دارن و نظرشون رو می نویسن) این دفعه بصورت خاص از منو برق گرفته که خیلی راحت در پست قبل گفت مطلبم براش جالب نبوده ممنونم. اگه بی مزه می نویسم بگین که یه فکری به حال طنزدونیمون بکنیم.

ایرانی ها مثل بادمجان بم هستند

tanzdooni — Sun, 11 Oct 2009 11:55:18 GMT

تست های طبفه بندی نشده

* انحراف 35 تا 40 متری مترو اصفهان در نزديکي سي و سه پل تاييد شد. (تابناک)

سؤال: کدام مورد در مورد علت این اتفاق صحیح تر است؟

1- خط کش مهندس طراح این تونل بر اثر گرما و تابش آفتاب قدری انحنا پیدا کرده و باعث انحراف تونل شده است.

2- وجب های محاسبه شده در نقشه تونل با وجب های مجریان طرح یک اندازه نبوده است.

3- مقصر اصلی کسی بوده که در ابتدای ساخت تونل وقتی مجریان طرح پرسیده اند : «سی و سه پل از کدوم طرفه؟» آدرس را اشتباه داده است.

4- طبق تحقیقات انجام شده سرعت بالای گردش زمین ، وضعیت نامساعد جوی، انفجار بمب اتمی در هیروشیما و خداحافظی مهدی کیا از تیم ملی همگی از عوامل مؤثر در این اتفاق است.

* تولید تراکتور تشریفاتی برای عروس و دامادها در تبریز (خبرگزاری مهر)

سؤال : کدام مورد جزو امکانات این تراکتور می باشد؟

1- تیغه مخصوص درو کردن انواع صاحبخانه ی بد پیله

2- تعبیه سامانه شخم زدن مادرزن و مادرشوهر

3- قابلیت کاشت طلبکاران در مزارع گل نی

4- قابلیت تبدیل خودکار به مسافربرشخصی برای تأمین هزینه های زندگی

* آلودگي 13برنج وارداتي به آرسنيك و فلزات تأیید شد. (سایت الف)

سؤال : علت تکذیب خبر از سوی واردکنندگان و سازمان های ذیربط چیست؟

1- ایرانی ها مثل بادمجان بم هستند و عمراً آفت ندارند.

2- در شرایط امروز کشور ابتلای چهارصد نفر به آنفولانزای نوع A (خوکی سابق!) مهمتر است.

3- واردات این برنج ها همینجور کتره ای و بی حساب نبوده و تا پایان قرارداد باید مردم تحمل کنند و زنده بمانند.

4- این سوسول بازی ها توطئه بیگانگان برای ورشکست کردن واردکنندگان زحمتکش است.

* جومونگ به ایران بازمی‌گردد. ( جهان نیوز)

سؤال : هدف وی از بازگشت به ایران چیست؟

1- چون در سفر قبلی خیلی خوش گذشت، ایرانی ها خوب پول می دادند.

2- چون ایرانی ها خیلی اصرار داشتند به همراه بانو سوسانو برگردیم.

3- یکسری شباهت هایی بین من و شخصیت های اسطوره ای ایران است و قرار شد نقش رستم را در یک سریال بازی کنم!

4- باید مذاکراتی برای تولید و پیش فروش جومونگ3 و 4 و 5 و غیره با عزت ا... داشته باشیم.

* وزير امور اقتصادي و دارايي گفت که حذف سه صفر از پول ملی منجر به کاهش تورم خواهد شد. (فردانیوز)

سئوال : چطور چنین چیزی امکان دارد؟

1- یک محاسبه ساده ریاضی نشان می دهد بلافاصله هزار درصد تورم کاهش می یابد!

2- بانک جهانی به اشتباه می افتد و نمی تواند نرخ تورم را محاسبه کند و بدین ترتیب تورم کاهش می بابد.

3- باعث می شود سرمایه داران مرفه وقتی موجودی حساب خود را چک کنند به جای چند میلیارد، چند میلیون در حساب خود ببینند و درجا سکته کنند و بدین ترتیب عوامل گرانی بمیرند!

4- باعث می شود اقشار ضعیف برای محاسبه درآمد از انگشتان خود استفاده کنند و با کاهش تقاضا برای ماشین حساب از خروج ارز از کشور جلوگیری می شود.

چاپ در روزنامه قدس

ببار ای بارون، ببار

tanzdooni — Fri, 02 Oct 2009 17:15:18 GMT

خبر: 30دقیقه؛ آستانه تحمل مشهد در برابر باران!

از آنجا که در بارندگی های اخیر کمی تا قسمتی دچار معزل سیل خیابانی (آبگرفتگی سابق!) شدیم و نیز از آنجا که ما مشهدی کلا آدم های اهل اندیشه و معقولی هستیم و همینجوری الابختکی در مورد اخباری که می شنویم قضاوت نمی کنیم و باز از آنجا که اگر درباره مسائل مهم اعم از جاری وساکن اظهار نظر نکنیم؛ ممکن است خدای نکرده بقیه فکر کنند که ما لال هستیم ، بنابراین این خبر را بررسی می کنیم با عینک خوش بینی :

- یکی از خوبی هایش اینست که از زمان شروع بارندگی شما 30 دقیقه فرصت دارید که با دست خودتان یک خاکی بر سر مبارکتان بریزید و در مقایسه با زلزله که یهو خاک بر سرتان می شود خیلی بهتر است.

-اگر نبود زحمات شهرداری محترم و خدمتگزار این زمان به ده دقیقه هم نمی رسید. می پرسید چرا؟ چون شهرداری تمام سال را مشغول کندن انواع چاله در سطح شهر است و هیچگاه برای پر کردن آنها عجله نمی کند تا نشان بدهد چقدر آینده نگر است و منافع استراتژیک شهر را در مقابل خطرات بارش فدای سرعت و عجله نمی کند.

- دشواری هایی که در عبور و مرور هنگام بارندگی بوجود می آید تولید «هاورکرافت و زیر دریایی» را توجیه پذیر می کند و از این طریق صنایع دریایی کشور رشد و اشتغال افزایش پیدا می کنند.

- واضح است که استفاده از قایق های پارویی و تیوپ های باد شده تا چه اندازه به سالم ماندن هوای شهر کمک می کند و وابستگی کشور به واردات بنزین را کاهش می دهد.

- بارندگی بیش از 30 دقیقه می تواند بدون هزینه ویزا، سفر و غیره حال و هوای زندگی در ونیز ایتالیا را برای مشهدیها و زائران تداعی کند.

- با توجه به معماری دقیق و شیب بندی جالب تقاطع های غیر همسطح مشهد می توان در هنگام بارندگی آنها را به عنوان استخر شنای عمیق استفاده کرد و از این طریق نشاط عمومی جامعه را افزایش و ورزش همگانی را گسترش داد. (البته لازمست برای جلوگیری از یکسری مشکلات اطراف استخر طرح سالمسازی پیاده شده و از پرده نیز استفاده شود)

نکته اخلاقی : مشهد از اکثر ماها با جنبه تره و 30 دقیقه آستانه تحمل داره. اگر مثل ما بود که عمراً آستانه تحملش به یک دقیقه هم نمی رسید!

چاپ در سوسه

آن سیب دو نیم جومونگ!

tanzdooni — Fri, 25 Sep 2009 18:20:32 GMT

آن با فلانی یار غار ، آن صاحب انواع مقامات در دولت یار ، آن خداوندگار اعتماد بنفس ، آن بدور از هرچه ضعف و شک و ترس ، آن کارنامه اش در زمره اوتاد ، آن شهرداری را کرده آباد ، آن المپیک را داده بر باد ، عذر خواهی وی را کس نداشته در یاد ، آن دور مانده از وزارت نیرو ، سجده شکر کرده خلق از این رو ، آن سیب دو نیم جومونگ در مقیاس ایکس لارج ، آن در راه خدمت رسانی همیشه سیمش به شارج ، آن ریاست میراث فرهنگی را پاشنه ی گیوه ور کشیده ، تن کوروش از این خبر در گور لرزیده ، شیخ المقامات و آش کشک انتصابات « مهندس علی آبادی » از گنده مدیران کشور که از هر انگشتش هزاران تخصص باریده و در هر منصبی که صندلی از وجود مدیر خالی مانده باشد ، احدی لایق تر و مدیری کارآمد تر از وی برای جلوس بر آن صندلی زاده نشده. رضی ا... عَن انعطاف بذیریُه.

نقل است که روزی شیخ غضبناک بر فرزندش وارد و او را در حالی یافت که نزد پلی استیشن نشسته و کسب فیض می کرد. عزم گلایه کرد و آواز داد : ای فرزندم! این چه کارنامه ایست که مکتبخانه ات به دستم داده؟ همه نمره ها ناپلئونیست و بَل هُم اَضل! علی ای حال بجای جبران و ندامت ، تنها نشسته ای و فیفا دو هزار و نه بازی می کنی؟ فرزند بی التفات ، در همان حال گفت : یا شیخ! کارنامه سخن گزاف است و اگر سر سوزنی بها داشت ، شما با آن کارنامه خدمت رسانی به ورزش ، سالها پیش خانه نشین می شدی! شیخ که سخن فرزند را سنجیده یافت ، از در دوستی و تعویض کانال در آمد و فرمود : مع الوصف من هم بازی! تیم ایران را برایم بردار تا پشت حریفان را به خاک بساییم! فرزند گفت: مشغول جام جهانی هستم و همانطور که می دانید ایران در مقدماتی حذف گردید! شیخ گفت : اینجا هم که مثل عوام الناس مدام این جام جهانی را به رخ ما می کشند! لعن ا... کارشکنیهم!
و نیز نقل است پیکی ویژه بر شیخ وارد شد و لیستی به دست وی داد و گفت انتخاب کن! شیخ پرسید : « این چیست و ملاک انتخاب کدام است؟ » پیک گفت : « این لیست ادارات و سازمانهایی است که از فیض وجود مدیر بی بهره است. انتخاب کن کدام را به نامت بزنند! ملاک هم شایستگی است که الحمدا... شما به وفور دارید! » شیخ دستی به محاسن کشید و قدری تأمل کرد. سپس چشمان خود بست و انگشت بر روی لیست حرکت داد و به ناگاه انگشت را متوقف ساخت و فرمود همین جا که نشانه گذاشتم! فردای آن روز شیخ به ریاست سازمان میراث فرهنگی و گردشگری منصوب گردید. کرم ا... طریق انتخابه!
گویند شیخ را پرسیدند : یا شیخ! برای ریاست سازمان میراث فرهنگی چه برنامه هایی در سر داری؟ فرمود : برنامه ها بسیار است، من جمله سی و سی پل را توسعه داده و به صد و سی و سه پل و یا بیشتر برسانیم! تخت جشمید را جمع کرده و به تهران می آوریم تا دسترسی مردم راحتتر گردد! لودر و بولدوزر به ارگ بم برده و آنجا را بکوبیم و هتل پنج ستاره بسازیم تا گردشگری رونق گیرد و قس علی هذا. رضی ا... عن اقداماته.

چاپ در صفحه طنز سوسه

تست های آشنایی با وظایف پلیس

tanzdooni — Sun, 20 Sep 2009 06:56:18 GMT

روزنوشت های یک پلیس وظیفه شناس- 6

برای اینکه ببینید چقدر تصور درستی از حال و هوای خدمت دارید و درک شما از شرایط تا چه اندازه بر واقعیت منطبق است سعی کنید به تست های زیر جواب دهید :

سئوال : اگر فرمانده شما متوجه بشود که سربازی در امور دفتری و بایگانی از کاغذهای پشت سیاه (یعنی قبلا یکبار روی کاغذ چاپ شده) استفاده می کند و از این راه تا کنون صدها برگ کاغذ صرفه جویی کرده چه تصمیمی در مورد وی می گیرد؟

1- برای صرفه جویی که انجام داده او را تحسین کرده و در مراسم صبحگاه او را بعنوان نمونه بارز اصلاح الگوی مصرف معرفی و تشویق می کند.

2- به این موارد جزئی توجهی نمی کند، چون کارهای مهمتری دارد که انجام بدهد.

3- در فرصت مناسب به او تذکر می دهد که پول اینها را دولت می دهد و تا می شود باید مصرف کرد و لازم نیست نگران اسراف باشد!

4- چون کلا با سربازش حال نمی کند او را تنبیه کرده و او را به بازداشتگاه می فرستد.

سئوال : وقتی از سوی رده های بالاتر آمار عملکرد مربوط به قسمت شما را می خواهند ، فرمانده چه می کند؟

1- چون این موارد از امور مهم است و هرگونه اشتباه در تهیه آمار، در تصمیم گیری ها و سیاست گزاری های کلان تأثیر منفی دارد، شخصاً این آمار را تنظیم کرده و ارسال می کند.

2- چون فرمانده فرصت کافی ندارد از سربازان می خواهد که با نظارت مستقیم خودش آمار را استخراج کرده و برای دقت بیشتر خودش یکبار دیگر آنها را کنترل می کند که مبادا اشتباهی صورت بگیرد.

3- فرمانده به سربازان اطمینان کامل دارد و از آنها می خواهد که آمار را به دقت استخراج و تنظیم و ارسال کنند.

4- فرمانده خودش را درگیر امور دست و پا گیر نمی کند و به سربازان می گوید همان آمار دوره قبل را بردارند و کمی تغییر بدهند و ارسال کنند.

سئوال : وقتی فرماندهی بخواهد خریدی برای منزلش انجام دهد چه می کند؟

1- صبر می کند تا وقت اداری تمام شود ، بعد کمی جلوتر از سرویس اداره پیاده می شود تا خریدهایش را انجام دهد و بعد به منزل برود.

2- در وقت اداری مرخصی ساعتی می گیرد و به خرید می رود و بعد خریدهایش را در صندوق عقب ماشین اداره می گذارد تا در پایان وقت اداری به منزل ببرد.

3- از سربازش خواهش می کند خریدهایش را انجام دهد و کرایه تاکسی را به او می دهد تا خریدهایش را بیاورد و در صندوق عقب ماشین اداره بگذارد.

4- از سربازش می خواهد با ماشین اداره خریدهاش را انجام دهد و در صندوق عقب ماشین بگذارد و به منزل ببرد.

[جواب ها در ادامه مطلب . . .]

توهمات مالیخویایی یک طنزپرداز

tanzdooni — Sun, 13 Sep 2009 17:31:18 GMT

[سال 1404 هـ.ش]

رئیس جمهور در سخنرانی خود وزیر پیشنهادی «وزارتخانه طنز و سرگرمی» را فردی شایسته و توانا دانست که سوابق انقلابی و اجرایی زیادی دارد. وی اضافه کرد مطمئن است با رای اعتماد نمایندگان و انتخاب وی مردم 4 سال تمام را خواهند خندید و از نمایندگان خواهد خواست به وی رای اعتماد دهند.

«غرغرو» وزیر پیشنهادی وزارت طنز، برنامه کاری خود را در صورت انتخاب ،کمک به گسترش آی طنز از طریق راه اندازی یک سرور اختصاصی ، تلاش برای تاسیس شبکه های تلویزیونی طنز، تاسیس برگترین کتابخانه طنز و راه اندازی نمایشگاه بین المللی طنز تهران، تآمین کمکهای مالی برای راه اندازی اولین روزنامه طنز کشور، اعطای عضویت آی طنز به طنزپردازان تنها بر اساس توانایی و صلاحیت طنزنویسان، گسترش بیمه جانی و شخص ثالث طنزپردازان، تخصیص سهام عدالت به طنزپردازان بی سرپرست ، مجاب کردن مهدی کروبی برای نامزدی در انتخابات آینده و افزایش نشاط عمومی از این طریق ، انتخاب مهران مدیری و رضا عطاران به عنوان مشاوران رسانه ای ، خرید امتیاز تولید «مستربین در سی و سه پل» و عصر یخبندان 4 ، معاف کردن طنزپردازان از خدمت مقدس سربازی و اختصاص یارانه خرید بلیط برای گریختن طنزپردازان در زمانهای بگیر بگیر سیاسی و چندین برنامه دیگر عنوان کرد.

بعد از سخرانی غرغرو، هیچ یک از نمایندگان به عنوان موافق وزیر پیشنهادی حاضر به سخنرانی نشد. این در حالیست که مخالفین ضعف هایی مثل نداشتن مقامهای قابل توجه در جشنواره طنز مکتوب، عدم حضور فعال در آی طنز، پیج رنک (page rank) پایین وبلاگ و دیر آپدیت کردن ، بی مزگی و یخچال بودن اغلب طنزها ، نظر نه چندان مثبت علمای طنز روی وی، و از همه مهمتر عدم فیلتر شدن وبلاگ را دلیل مخالف خود برشمردند و این سئوال را مطرح کردند: چطور کسی برای تصدی این وزارتخانه حساس معرفی شده که حتی یک بار هم آب خنک نخورده و هنوز از کشور به آن ور آب نگریخته است؟!

رای گیری برای وزیر پیشنهادی طنز تا دقایقی دیگر انجام می گیرد . . .