بنظر من بیخودی بزرگش می کنند! اینجانب به عنوان یک بچه مِشد همه چیز را عادی می بینیم و مردم فاقد هرگونه شاخ و دم می باشند! تهران هم یک شهر مثل بقیه شهرهاست بجز شلوغی منحصر بفردش و چند مورد جزئی! مثلاً:

- اینجا نیاز نیست موقع رانندگی مثل مشهد مدام لاین عوض کنی و راه بقیه را بزور بوق و چراغ بگیری! مردم خیلی فیفیلی رانندگی می کنند و مدام راه را به هم تعارف می کنند. (البته به نظر من راه دادن به ماشین ما با پلاک ایران 12 دلایل دیگری هم دارد!)

- اینجا اتوبوس و مترو صف دارد و خلایق بصورت ضایعی صف را رعایت می کنند و حوصله آدم را سر می برند! بهای اتوبوس هم دو جور است: یکی بیست تومان که از نصف قیمت مشهد هم کمتر است و یکی 125 تا 175 تومان بصورت خشکه که مو به تن ما سیخ می کند! تاکسی را هم نگویید که وا مصیبتاست! یک چهارراه رو 250 تومان می گیرند، کمر مشهدی جماعت می شکنه! 

- از هر کس که آدرس می پرسی عین بچه های کلاس اولی کلی برایت توضیح می دهند و کروکی می کشند و حتی اگه بهشان رو بدهی تا خود مقصد همراهت می آیند! نکته تأسف بار قضیه اینست که اگر آدرس را ندانند که توی این شهر درندشت طبیعی هست خیلی ضایع می گویند «بلد نیستم!» یعنی اصولا آدم های ضدحالی هستند و تو کار پیچاندن مردم و حال کردن نیستند.

- سینما خیلی گران است و یک بلیط را بعضاً 3000 تومان حساب می کنند! یعنی سه شنبه هم که بروی می شود 1500 تومان که باز هم از بهترین سینماهای مشهد گرانتر است! خیلی عجیبه، معلوم نیست چرا با این همه گرانی چرا هنوز سینماهای این شهر ورشکست نشده اند!

- این همولایتی ما هم که شهردار تهران شده کلی تابلوهای نشان دهنده وضعیت ترافیک نصب کرده و خیابان های پرترافیک با رنگهای زرد و قرمز نشان داده که مبادا ملت وقتشون تلف بشه! توی ترافیک و پشت چراغ قرمز هم انگار نه انگار که بوقی هست! حوصله دارن به خدا! این سوسول بازی ها دردی دوا نمی کنه، هر کاری راهی داره! باید بندازن تو هر خیابونی که حال کردن و به محض دیدن کوچکترین ترافیکی دستشون رو بگذارن روی بوق تا داد همه در بیاد مشکل ترافیک حل بشه!

خلاصه ما که برگشتیم، ولی بهتره این نکاتی رو که گفتیم اصلاح کنند تا تهران هم یه شهر توپ و باحال بشه!

با توجه به اهمیت موضوع و اینکه ممکن است یکسری سوء تفاهمات در جامعه طنزنویسان بر سر این موضوع پیش آمده باشد که چرا شخص دانشمندی مثل من هیچ واکنشی درمورد این روز خاص مهم از خودش متصاعد نمی کنند و از آنجا که کار ما در آوردن ریشه مسائل مهم است! و کمی تا قسمتی به همه مسائل مشکوک هستیم و یکسری دست ها را پشت پرده می بینیم که بقیه نمی بینند، با دیده تردید به قضیه نگاه کرده و می پرسیم مثلاً چرا این روز در امسال که این همه مسائل بعد انتخابات و اصلاح الگوی مصرف و کهریزک و توپولوف و سورس و هزار داستان دیگر داریم واقع شده؟!

چرا 7/7/77 روز فرخنده ای نبوده و چرا 9/9/99 روز خاصی نیست؟ چند میلیون سال دیگر باید بگذرد تا یک 8/8/88 بیاید که این همه مهم و فرخنده باشد؟ چرا این روز در جمعه واقع شده که فی نفسه تعطیل است و هیچ مزیت خاصی در افزایش روزهای قرمز تقویم ندارد؟ چرا چاپخانه برای این روز یک رنگ قرمزتر در تقویم انتخاب نکرده اند و خیلی عادی آن را با قرمز معمولی چاپ کرده است؟ پس شما هم قبول کنید که دست های زیادی در کار بوده تا هشتِ هشتِ هشتاد و هشت روز بیادماندنی و خاصی باشد! عیدتان مبارک

* استاندارد سربازهای لیسانس!

انتهای مراسم صبحگاه فرمانده قرارگاه وضعیت ظاهری سربازها بخصوص موی سر اونها رو چک می کنه. امروز یکی از سربازهای لیسانس مأمور شد که اسامی که فرمانده میگه رو بنویسه که تنبیه بشن. فرمانده هم بدون اینکه اصلاً به موهای سربازها نگاه کنه از جلوی سربازهای عبور می کرد و برای اون هایی که باحاشون حال نمی کرد می گفت : «اسم اینم بنویس! ... اسم اینم بنویس! »

یکی از سربازهای لیسانس صداش در اومد که : «جناب سرهنگ! اسم من رو چرا می نویسین؟!» بعد که کلاهش رو برداشت همه زدن زیر خنده ... بنده خدا تقریباً کچلی داشت!

سربازی که اسم می نوشت خیلی جدی گفت: «موهات از استاندارد سربازهای لیسانس کوتاه تره!» و اسمش رو نوشت که تنبیه بشه.

نتیجه : اون قضیه معروف «کلاهت کو؟» رو شنیدین؟! اینم همون داستانه. (اگه نشنیدین مشکل خودتونه! همه چیز رو که من نباید بهتون بگم... خیلی خوب! چون اصرار دارین.)

* سرباز پروازی!

امروز یکی از سربازها کمی دیرتر از بقیه اومد. چون تازه از شهرستان رسیده بود. ظهر که همه به منزل می رفتند از من پرسید که سمت ترمینال می رم یا نه؟!

نتیجه : یارو این همه راه رو شهرستان کوبیده اومده که همین دو سه ساعت رو خدمت کنه و باز برگرده! ( به این می گن سرباز پروازی! البته از نوع اتوبوسیش!) پلیس باید قدر خودش رو بدونه که همچین سربازهای باکلاسی داره.

* دو روی سکه

یکی از امتیازات راننده ها اینه که محرم خیلی از رازهای هستن. یکروز که داشتیم بر می گشتیم رئیس و دو نفر دیگه سوار ماشین بودند. بحث درباره این شد که دوره ریاست کدوم رئیسمون بهتر بوده که دو نفر دیگه تصدیق کردند که دوره ریاست این رئیس جدیدمون خیلی گل و بلبل هست و خلاصه آتوپیایی هست واسه خودش.

بعد که رئیس پیاده شد دو نفری شروع کرد به یاد کردن جد و آباد رئیس! می گفتن این موزمار رو ما میشناسیم! یک چرچیلیه که نگو و نپرس. مرتیکه قدر گاو نمی فهمه و رُس پرسنل رو می کشه و خیلی چیزای دیگه!

در همین بین رادیو در مورد لایحه هدفمند کردن یارانه ها داشت صحبت می کرد و بحث عوض شد و هر دو به نقد عالمانه این لایحه پرداختند و به این نتیجه رسیدند که در نهایت طرح خوبیه. همین که نفر دوم پیاده شد، نفر آخری سیگارش رو روشن کرد و شروع کردن به فحش دادن به طرح هدفمند کردن یارانه ها و یاد کردن خواهر و مادر دولت و مجلس و کل نظام!

نتیجه : توی خدمت آدم یاد می گیره که سکه همیشه دو رو داره و اگه دیدین که دارن از شما تعریف می کنن می تونین یقین داشته باشی که ان شاء ا... پشت سر براتون خوب مایه خواهند گذاشت!

پی نوشت :

1- نوشتن این سری هفتم تقصیر دوستانی بود که هی اصرار کردن بیا خاطرات سربازی رو بگو و اینا! گناه بی مزگیش پای خودشون!

2- ممنون از نظرات دوستان در پست های قبل. (اسم نمی برم، ولی تعدادی از دوستان همیشه لطف دارن و نظرشون رو می نویسن) این دفعه بصورت خاص از منو برق گرفته که خیلی راحت در پست قبل گفت مطلبم براش جالب نبوده ممنونم. اگه بی مزه می نویسم بگین که یه فکری به حال طنزدونیمون بکنیم.

برای اینکه ببینید چقدر تصور درستی از حال و هوای خدمت دارید و درک شما از شرایط تا چه اندازه بر واقعیت منطبق است سعی کنید به تست های زیر جواب دهید :

سئوال : اگر فرمانده شما متوجه بشود که سربازی در امور دفتری و بایگانی از کاغذهای پشت سیاه (یعنی قبلا یکبار روی کاغذ چاپ شده) استفاده می کند و از این راه تا کنون صدها برگ کاغذ صرفه جویی کرده چه تصمیمی در مورد وی می گیرد؟

1- برای صرفه جویی که انجام داده او را تحسین کرده و در مراسم صبحگاه او را بعنوان نمونه بارز اصلاح الگوی مصرف معرفی و تشویق می کند.

2- به این موارد جزئی توجهی نمی کند، چون کارهای مهمتری دارد که انجام بدهد.

3- در فرصت مناسب به او تذکر می دهد که پول اینها را دولت می دهد و تا می شود باید مصرف کرد و لازم نیست نگران اسراف باشد!

4- چون کلا با سربازش حال نمی کند او را تنبیه کرده و او را به بازداشتگاه می فرستد.

سئوال : وقتی از سوی رده های بالاتر آمار عملکرد مربوط به قسمت شما را می خواهند ، فرمانده چه می کند؟

1- چون این موارد از امور مهم است و هرگونه اشتباه در تهیه آمار، در تصمیم گیری ها و سیاست گزاری های کلان تأثیر منفی دارد، شخصاً این آمار را تنظیم کرده و ارسال می کند.

2- چون فرمانده فرصت کافی ندارد از سربازان می خواهد که با نظارت مستقیم خودش آمار را استخراج کرده و برای دقت بیشتر خودش یکبار دیگر آنها را کنترل می کند که مبادا اشتباهی صورت بگیرد.

3- فرمانده به سربازان اطمینان کامل دارد و از آنها می خواهد که آمار را به دقت استخراج و تنظیم و ارسال کنند.

4- فرمانده خودش را درگیر امور دست و پا گیر نمی کند و به سربازان می گوید همان آمار دوره قبل را  بردارند و کمی تغییر بدهند و ارسال کنند.

سئوال : وقتی فرماندهی بخواهد خریدی برای منزلش انجام دهد چه می کند؟

1- صبر می کند تا وقت اداری تمام شود ، بعد کمی جلوتر از سرویس اداره پیاده می شود تا خریدهایش را انجام دهد و بعد به منزل برود.

2- در وقت اداری مرخصی ساعتی می گیرد و به خرید می رود و بعد خریدهایش را در صندوق عقب ماشین اداره می گذارد تا در پایان وقت اداری به منزل ببرد.

3- از سربازش خواهش می کند خریدهایش را انجام دهد و کرایه تاکسی را به او می دهد تا خریدهایش را بیاورد و در صندوق عقب ماشین اداره بگذارد.

4- از سربازش می خواهد با ماشین اداره خریدهاش را انجام دهد و در صندوق عقب ماشین بگذارد و به منزل ببرد.

[جواب ها در ادامه مطلب . . .]

رئیس جمهور در سخنرانی خود وزیر پیشنهادی «وزارتخانه طنز و سرگرمی» را فردی شایسته و توانا دانست که سوابق انقلابی و اجرایی زیادی دارد. وی اضافه کرد مطمئن است با رای اعتماد نمایندگان و انتخاب وی مردم 4 سال تمام را خواهند خندید و از نمایندگان خواهد خواست به وی رای اعتماد دهند.

«غرغرو» وزیر پیشنهادی وزارت طنز، برنامه کاری خود را در صورت انتخاب ،کمک به گسترش آی طنز از طریق راه اندازی یک سرور اختصاصی ، تلاش برای تاسیس شبکه های تلویزیونی طنز، تاسیس برگترین کتابخانه طنز و راه اندازی نمایشگاه بین المللی طنز تهران، تآمین کمکهای مالی برای راه اندازی اولین روزنامه طنز کشور، اعطای عضویت آی طنز به طنزپردازان تنها بر اساس توانایی و صلاحیت طنزنویسان، گسترش بیمه جانی و شخص ثالث طنزپردازان، تخصیص سهام عدالت به طنزپردازان بی سرپرست ، مجاب کردن مهدی کروبی برای نامزدی در انتخابات آینده و افزایش نشاط عمومی از این طریق ، انتخاب مهران مدیری و رضا عطاران به عنوان مشاوران رسانه ای ، خرید امتیاز تولید «مستربین در سی و سه پل» و عصر یخبندان 4 ، معاف کردن طنزپردازان از خدمت مقدس سربازی و اختصاص یارانه خرید بلیط برای گریختن طنزپردازان در زمانهای بگیر بگیر سیاسی و چندین برنامه دیگر عنوان کرد. 

بعد از سخرانی غرغرو، هیچ یک از نمایندگان به عنوان موافق وزیر پیشنهادی حاضر به سخنرانی نشد. این در حالیست که مخالفین ضعف هایی مثل نداشتن مقامهای قابل توجه در جشنواره طنز مکتوب، عدم حضور فعال در آی طنز، پیج رنک (page rank) پایین وبلاگ و دیر آپدیت کردن ، بی مزگی و یخچال بودن اغلب طنزها ، نظر نه چندان مثبت علمای طنز روی وی، و از همه مهمتر عدم فیلتر شدن وبلاگ را دلیل مخالف خود برشمردند و این سئوال را مطرح کردند: چطور کسی برای تصدی این وزارتخانه حساس معرفی شده که حتی یک بار هم آب خنک نخورده و هنوز از کشور به آن ور آب نگریخته است؟!

رای گیری برای وزیر پیشنهادی طنز تا دقایقی دیگر انجام می گیرد . . .

رئیس ما قبل از اینکه رئیس بشه همیشه از رفتارهای رئیس قبلی در قبال ما انتقاد می کرد و اعتقاد داشت :

- باید به سربازهامون اعتماد داشته باشیم و نیازی نیست که در اتاق ها رو جلوی شما قفل کنیم. مگه توهین به شخصیت بقیه شاخ و دم داره؟

- نباید بعد از ساعت اداری برای بقیه کار جور کنیم، مگه شما کار و زندگی ندارین؟

- پیگیری مکاتبات اداری رو که نباید از شما انتظار داشت. مگه شما تجربه اینجور کارها رو دارین؟

- نباید انتظار داشت شما خریدهای اداری رو از جیب خودتون انجام بدین و بعد تا مدت ها دنبال پولتون بدوین. مگه شما سربازها چقدر حقوق می گیرین؟

- ... 

اما حالا که خودش رئیس شده یکسری اعتقادات جدید داره :

- نه اینکه به شما اعتماد نداشته باشیم، ولی از لحاظ امنیتی با خروج پرسنل کادر باید در تمام اتاق ها قفل بشه!

- خدمت 24 ساعته است و اینجوری نیست که بعد از اتمام کار اداری همه برن خونه هاشون!

- ناسلامتی سربازهای ما لیسانس هستن و باید نامه نگاری ها رو بتونن انجام بدن و پیگیری کنن!

- هر خریدی که ما بهتون می گیم رو انجام بدین و حتماً فاکتورش رو بگیرین تا مکاتبه کنیم و بتونیم در آینده پولتون رو از اداره بگیریم تا متضرر نشین!!

- ...

و این حکایت مرض میز ریاست هست!

دیروز رئیس یک عدد سیم کارت اعتباری ایرانسل (به ارزش: دو تاش 7 تومن!) به من داد و گفت این شماره puk می خواد، ببر درستش کن!

[سئوال و جواب من با رئیس]

- خوب فقط همین سیم کارت رو ببرم؟ گوشی نداره؟ مدارکش چی؟

- نه، بگذار تو گوشی خودت!! مدارکش هم بچم گم کرده!

- شمارش چنده؟ ممکنه بپرسن.

- نمیدونم والا! فکر کنم ...0935 یا ...0935 یا ...0935 !

- جدیداً ایرانسل مزایای خوبی برای خرید سیم کارت اعتباری جدید می ده...

- همین درست بشه بهتره!

[سئوال و جواب من با مسئول پشتیبانی ایرانسل در چند خیابان آنطرف تر]

- این سیم کارت شماره puk می خواد. ببینید میشه کدش رو استعلام کنید.

- گوشی نداره؟

- نه!

- مدارکش کو؟

- گم شده!

- شمارش؟

- یا ...0935 یا ...0935 یا ...0935 !!

- خوب لااقل آدرس و شماره پلاک خونه مالک رو بده؟!

[زنگ زدم به رئیس و آدرس و پلاکش رو پرسیدم]

- آدرسش و پلاکش اینه ... پلاک 59!

- اطلاعاتتون درست نیست. سیستم قبول نمی کنه.

[دست از پا درازتر برگشتم و به رئیس گزارش دادم]

- بنده خدا گفت که اطلاعاتتون درست نیست،  به نظر من یه سیم کارت جدید بگیرین بهتره.

- نه ، فکر کنم آدرسمون رو اشتباه دادم. آره. آدرس اینه : ... پلاک 279 !!! ببر درستش کن!

پی نوشت :

1- فقط باید سرباز باشید تا بفهمید گاو در مقایسه با یکسری از آدم ها افلاطون بحساب میاد!!

2- این پست بیشتر از اینکه یک پست محسوب بشه هدفش پاک کردن تار عنکبوت های وبلاگ بود!

3- از این خاطرات زیاد دارم. ولی کو حس نوشتن ...

[قسمتی از صدای ضبط شده در کابین خلبان]

-... هنوز اون ور دیگش خوب پخته نشده روزبهانی جان! آتیش رو یه کم بیشتر کن و اون باد بزن رو خوب تکون بده...

- چشم کاپتان! ولی فکر نمی کنین آتیش برای هواپیما ضرر داشته باشه؟

- ای بابا! روزبهانی جان لذت سفر به همین چیزاشه!

- کاپتان! یه صدایی اومد... صدای چی بود؟

- ... لابد بچه های تعمیرگاه خوب آچارکشی نکردن... بگذار از آیینه بقل (!) نگاه کنم... اوووه... گاومون زایید!... دم هواپیما کو؟.... برج مراقبت رو واسم بگیر...

[قسمتی از مکالمات ضبط شده خلبان با برج مراقبت]

-... از پرواز 7908 به برج مراقبت... ما اینجا یه مشکل داریم... چرا هیچ کس جواب نمیده؟

- پرواز 7908 چه خبرته؟ الان وقت نماز و ناهاره. بعد تماس بگیر

[دقایقی بعد!]

- از پرواز 7908 به برج مراقبت... ما یه مشکل داریم...

- مشکلتون چیه؟

- دم نداریم!

- اوووه! یه جوری گفتی که فکر کردم موتور نداری! حتما ممد یادش رفته پیچ هاش رو ببنده. کاریش نمیشه کرد... فاتحه!

- ای @#%@% ها! با اون تعمیر کردنتون! %$@# توی اون @#$% ! ...

[بقیه مکالمات در جعبه سیاه سوم هواپیماست که هنوز پیدا نشده! ]

خدمت مقدس سربازی نکات آموزنده زیادی دارد، مثلا من تا چند وقت قبل تصور می کردم این ماشین پلیسی که از محل بیت المال زیر پای ما انداخته اند فقط برای رساندن رئیس ها به منزل، مهمانی، دید و بازدید و انجام خرید های خانه و کارهای شخصیشان خوب است، اما دیروز متوجه شدم که زهی خیال باطل! این تنها قطره ای از دریای قابلیت های ماشین و بنزین مفت بوده! 

چون وقتی قرار باشد برای سرکشی و نظارت به یک شهرستان خوش آب و هوا و کوهستانی مأموریت بروی یکسری خدماتی به مردم انجام می گیرد که عمراً فکرش را هم نمی کنند! از دیدن آثار باستانی گرفته تا گشت و گذار در دامان طبیعت و آب تنی در آبشار!

الحق که ماشین و بنزین دولتی جوون می ده برای خدمت رسانی.

لابد شنیدید که می پرسن: "بهترین ماشین برای کوهستان چیه؟"

و جوابشم اینه: "ماشین دولتی!"

فارس: افشای دست عوامل بیگانه در آلودگی هوای تهران.

اعتماد ملی : آمار ساختگی نمی تواند مانع بیان حقایق شود، طبق نظر کارشناسان تا الان صد و بیست درصد تهرانی ها مرده اند!

CNN : دامنه اغتشاشات تهران و تبعات آن زندگی بیش از 70 درصد پایتخت نشینان ایران را تهدید می کند.

واحد مرکزی خبر: در اعترافات یک اغتشاش گر فاش شد: ما پول گرفته بودیم که هوا را آلوده کنیم تا دولت ناکارآمد جلوه کند.

قلم : اطلاع رسانی یکسویه صدا و سیما مانع از انتشار آزاد اخبار است. تا زمانی که آمار دقیق مرگ مردم در سایر شهر ها مشخص نشود مردم باید در صحنه بمانند!

ایرنا: با تلاش دولت زندگی 30 درصد تهرانی ها از مرگ حتمی نجات یافت.

BBC : عده ای لباس شخصی توانستند هوای تهران را آلوده کنند، مردم ساکت نمانند، ضمناً شب ها روی پشت بام فراموش نشود!

طنزدونی: شنوده عاقل باشد...

یافته های جدید محسن رضایی در مورد پول های نفت.

افشاگری ژاک شیراک در مورد استقبال از خاتمی و قضیه پله ها.

اعلام آمار جدید احمدی نژاد.

کروبی و حمایت ها از حضور وی.

مخالفت موسوی با سیاه نمایی علیه دولت نهم.

و . . .

کلیک کنید!

- سازمان هوا فضای ایران اعلام کرد بزودی نسل جدیدی از ماهواره های امید را پرتاب خواهد کرد. این ماهواره ها با نام های پژمان، کامبیز، کوروش، جمشید و سیاوش تولید و عرضه خواهند شد. 

- تهمینه میلانی در مراسم پرتاب اولین ماهواره ساخته شده به دست خانم های ایرانی با عنوان ماهواره "نسترن" عنوان کرد: بانوان ایرانی نباید فقط نظاره گر پرتاب ماهواره های مردانه باشند و برای به دست آوردن اسامی زنانه بیشتر در فضا باید مبارزه کنند.

- بذرپاش، مدیرعامل گروه ماهواره سازی سایپاشاتل: در بهمن ماه امسال از محصول جدید «امید141» با شرایط فروش عالی و طراحی کاملاً ایرانی پرده برداری خواهد شد. وی ویژگیهای جدید این محصول را « چراغ مه شکن جلو برای عبور از هاله های غبار آلود زحل، کمک فنرهای قویتر برای عبور از سیاه چاله ها، سیستم اطفاء حریق در خلا» و چندین ویژگی دیگر عنوان کرد.

- سردار رویانیان محدودیت های ترافیکی در مدارهای مختلف ماهواره ای را اعلام کرد: مدارهای حرکت ماهواره ها فردا از ساعت 6 تا 18 از مسیر زهره به مشتری یکطرفه خواهد بود. همچنین به علت عملیات اصلاح سیستم روشنایی در تقاطع مدارهای شهدای 31 اسفند و آزادی، رفت و آمد با کندی صورت می گیرد.

- کارشناس سازمان فضا شناسی و وضعیت فضای 24 ساعت آینده: در 24 ساعت آینده موج گرد و خاک از سمت زحل به اورانوس و کاهش دید را خواهیم داشت. همچنین برای قسمت های شرقی کهکشان بارش شدید شهاب سنگ را پیش بینی می کنیم که از ماهواره های گرامی می خواهیم با رعایت مقررات هوا فضا و استفاده از زنجیر چرخ حرکت کنند.

- اتحادیه اروپا برای آخرین بار به ایران هشدار داد نسبت به کاهش آمار تصادفات ماهواره ای اقدام کند. این اتحادیه مدعیست با ورود ایران به جمع کشورهای پرتاب کننده ماهواره، آمار تصادف ماهواره ها چندین برابر شده است.

- قالیباف در همایش "ترافیک کهکشان؛ معضلات و و راهکارها" عنوان کرد: ما به تنهایی قادر به اصلاح وضع موجود نیستیم. مشکل ترافیک منظومه شمسی فقط مربوط به «منظومه داری پایتخت» نیست، بلکه مشکل کل کهکشان است و دولت و مجلس باید بیشتر همکاری کنند.

- وزیر صنایع اعلام کرد: دارنگان ماهواره های فرسوده فقط تا پایان اسفند می توانند در طرح جایگزینی ماهواره های فرسوده شرکت کنند، در غیر این صورت کارت سوخت آنها باطل می شود.

- ایران سفیر امارت را به وزارت امور خارجه فرا خواند و مراتب اعتراض شدید ایران نسبت به انگشت نگاری از فضانوردان ایرانی را به وی ابلاغ کرد.

 * * *

به یاد پیرترین همبازی دوران کودکیمان

کاش میدانست با آن سیبیل بزرگ، هنوز برای ما خاطرات دوران کودکی را تداعی می کند

کاش میدانست بعد از رفتن او، کیومرث صابری و عمران صلاحی، طنز خیلی چیز ها کم دارد

کاش میدانست از حسنی دسته گل تر بود

کاش میدانست چقدر دوستش داریم

کاش میدانست . . .

ضرغامی: امیدواریم یوزارسیف بعد از انتخاب شدن فراموش نکند چه کسی بیشتر از همه به او بها داده است!

مقامات اماراتی: یوزارسیف در مصر بزرگ شده و اصالتاً عرب است.

شورای نگهبان: تأیید صلاحیت وی منوط به مشخص شدن رابطه او با زلیخاست.

خاتمی: اگر میرحسین نیاید، یوزارسیف گزینه خوبی است.

مسابقه اس ام اس 90: آیا یوزارسیف می تواند طلسم مشکلات پرسپولیس را بشکند؟

کروبی: هر چقدر یوزاسیف به مردم گندم بدهد من 50 کیلو بیشتر می دهم!

غلامحسین الهام: یوزارسیف دور اول سفرهای استانی را هفت سال کش داد، ولی دولت 2 دور سفر را 4 ساله تمام کرد!

محمدرضا گلزار: اگر او بیاید من صحنه را ترک نمی کنم، رقابت تنور انتخابات را گرم می کند.

فاطمه رجبی: یوزارسیف در دربار "آخن آتون" بزرگ شده، او ذاتاً سلطنت طلب است!

خوش چهره: بودجه عمرانی حکومت آمن هتب که صرف ساخت سیلوها شد تورم زا بود، یوزارسیف اقتصاد کشور را بیمارتر می کند.

رفسنجانی: برخورد یوزارسیف با کاهنان معبد آمون مناسب نبود، او مخالف سرمایه داری است!

فرج ا... سلحشور: یوزارسیف باید دست من را هم یک جایی در دولت بند کند(!) وگرنه آخر فیلمنامه را طوری عوض می کنم که عمراً رأی نیاورد!

روز دوم: سلام، خسته نباشید، ایستادن پشت چراغ قرمز نشانه شخصیت شماست دوست عزیز! بیشتر دقت کنید. ممنون

روز سوم: سلام، خسته نباشید، از چراغ قرمز رد شدید. دقت کنید.

(در اینجا چند روز رو طبیعی می کنیم که خیلی خسته کننده نشه!)

روز n ام: مدارک لطفا... این دفعه رو چون بچه توی بیمارستان داشتید گذشت می کنم... تکرار نشه.

روز n+1 ام: مدارک لطفا... چون همکار هستید این دفعه رو می بخشم... تکرار نشه.

روز n+2 ام: مدارک لطفا... این دفعه رو چون بچه روی گاز داشتید(!)ندید می گیرم... تکرار نشه.

(در اینجا هم چند روز دیگه رو بیخیال می شیم!)

دو روز مانده به آخر خدمت: هوووی! مگه کوری؟ چراغ قرمز به اون گندگی رو نمی بینی؟ این جریمه رو بگیر که واست درس عبرت بشه!

یک روز مانده به آخر خدمت: هوووووش! مرتیکه الاغ! با تو ام! چرا عین گوسفند چراغ رو رد می کنی؟ این جریمه رو بگیر، فردا هم ماشینت رو می بریم پارکینگ می خوابونیم که آدم بشی!

روز آخر خدمت: @#%&@ گاو!  مگه ما اینجا بوقیم؟!  @#$^&@ هم خودتی!  اینجا مگه طویله است؟ #$%#* رو در آوردین!  @#%^&^& به اون رانندگیتون!  @#%^&^& به هیکلتون!  @#$%# توی این مملکت!

حالا تصمیم با شماست . . .

پی نوشت:

1- سلام! فشار کاری توی این چند وقت پدر صاحب بچه رو داشت در میاورد! خوشبختانه (یا متأسفانه!) یکم اوضاع بهتر شده و وقتمون برای نوشتن بیشتر شده.

2- از دوستانی که لطف می کنند و نظر از خودشون در می کنن ممنونم. ایشا ا... در برنامه پنج ساله یا فوقش در سند چشم انداز 20 ساله جبران می کنیم!

3- دهه فجر خوش بگذره ;-) 

خدمت کردن در پلیس راهنمایی و رانندگی هر روز و هر لحظه اش خاطره است، مخصوصا برای یک سرباز از نوع "چیز ماه خدمت!" که همه چیز برایش تازگی دارد. چند تا از خاطرات بامزه مربوط به همین دو سه روز اخیر:

* اولین مرتبه ای که بالای سکوی وسط چهارراه رفتم را فراموش نمی کنم. همه راننده ها محو تماشای من بودند. چه قدرتی... چه دسیپ رینی... چه ابهتی... چه جناب سروان لایقی...! توی همین افکار غرق بودم که بلندگوی ماشین رئیس گفت: " هوووی... ماشین ها دارن قرمز رد می کنن، مردک! تو اون بالا چه کاره ای؟! چرا عین مترسک خشکت زده ...؟! " راننده ها و مغازه دارها و عابران من را به هم نشان می دادند و با خنده چیزهایی در گوش هم نجوا می کردند.

* همیشه دوست داشتم الگانس سواری را تجربه کنم. دیروز رئیس با الگانس آمد و گفت که باید من را به چهارراه دیگری ببرند، همین که خواستم در الگانس را باز کنم رئیس به خودروی پشت سر اشاره کرد. یک وانت نیسان مربوط به دوره آمن هوتب چهارم که دو سرنشین دیگر هم دارد! انصافاً فاصله نیسان تا بنز مثل فاصله عرق نعناع است تا دلستر!

* پیکان سفید چراغ زرد را رد کرد. قبول دارم که خلاف بزرگی در چهارراه ما – که به تازگی ملقب به تگزاس شده - محسوب نمی شد، ولی مدارکش را گرفتم تا هم او و هم همه رانندگان دیگر حساب کار دستشان بیاید و بدانند که پلیسی کاربلد چون ما کم الکی نیست! بعد از اتمام پستم، جلوی یک اتوبوس واحد را گرفتم که سوار بشم. وقتی راننده در را باز کرد از نیشخندهایش ملتفت شدم که احتمالاً ایشان را قبلاً جایی دیده ام، اوووه! چه شانسی... راننده پیکان سفید!

* به خاطر نمازجمعه در خیابانهای منتهی به حرم محدودیت رفت و آمد اعمال کرده بودیم، اما تمام راننده ها فکر می کردند این محدودیت شامل حال آنها نمی شود و برای خودشان دلایلی می آوردند که یکی از آنها خیلی جالب بود، بنده خدایی بدون توجه به علائم و موانع و سوت پلیس می خواست خود را به حرم برساند، وقتی با هزار مکافات متوقفش کردیم و توضیح خواستیم، برای این کارش دلیل محکمی آورد: من ترک هستم!

عمراً هيچ كدوم از فوتباليست ها يا بازيگراي سينما به اندازه اين موجود جالب(!) برای بازیشون زحمت نمی کشن! خداییش گشتن دنبال تصویر این هنرمند گمنام در نمازجمعه، تشييع جنازه، سخنراني، راهپيمايي ... (یا هر جایی که دوربین صدا و سیما هست) جزو تفریحات سالم من هست!

شما هم اگه دنبال تفريح مي گرديد مي تونيد توي اخبار و خلاصه هر اجتماعي كه فكرش رو بكنيد، ايشون رو پيدا كنيد. آخريش هم كه مراسم تشييع شاعر معاصر، قيصر امين پور بود. اگه كسي مي شناسش بهش بگه كه غرغرو عكسش رو توي طنزدوني گذاشته! میتونه بره پز بده!

تشییع رسول ملاقلی پور

تشییع قیصر امین پور

تشییع پیکر علامه عسگری

تشییع قدکچیان

تشییع بابک بیات

تشییع شهدای پرواز آنتنوف

تشییع رضا سعیدی

اين چيزي كه مي نويسم مي تونست چيز بهتري باشه! به شرطي كه اولاً بيشتر روش وقت مي گذاشتم، ثانياً اصلاً وقتي وجود داشت كه روش بگذارم، ثالثاً يكي ديگه پيدا مي شد كه اين مطلب رو بنويسه!

قصد دارم يه سري از وبلاگ هايي كه سعي مي كنن خودشون رو به سطح وبلاگ طنزدوني نزديك كنن(!) رو براي شما" طنزيم" كنم و به قول بچه ها پته شون رو به آب بدم:

دست دوم: يه جورايي آش كشك خالمونه! بايد هر چند وقت يكبار سر بزنيم و كامنت بگذاريم تا در ملاقات هاي حضوري يقه ي پيرهنمون چروك نشه! از سالاد مغز گرفته تا يادداشتهاي كودك هشت ساله و حتي عكس هاي مبارزه با بد حجابي هم توش پيدا ميشه! يه چيزي تو مايه هاي سمساري اينترنتي! توي دو ماده داره ركوردهاي جهاني رو جابجا مي كنه: يكي درازي قسمت پيوندهاي وبلاگش، يكي هم تعداد طنزهايي كه فرت و فرت مي نويسه! اسم وبلاگش هم اشتباه تابلويي داره و "دوم" رو با ۲ تا واو نوشته! واقعاً كه چه آدم هاي بيسوادي با ما طرف هستن!

ما يك نفر: اسمش براي تشويش اذهان عمومي اينجوري انتخاب شده! وگرنه در حقيقت محمدرضا حق آرش رو خورده و همش خودش مطلب مي نويسه! طنزيم جرايد، شعر، تحليل هاي سياسي، اجتماعي، اقتصادي، فرهنگي راسته كارشون هست و همش هم طنز. هميشه مطلبش توي روزنامه دچار قيچي زدگي مي شن و وبلاگش جايي هست براي طنزهاي بدون سانسور! كامنت هم كه مي گذاره ميگه: به همه سر مي زني، فقط به ما سر نمي زني؟! خوب اينهمه كه به طنزدوني سر ميزنين يكم هم به اونها هم سر بزنين! ثواب داره، جاي دوري نمي ره.

تنظ نوشته ها: در نظر بگيريد يك جوان مملكت رو كه فرق تنظ و طنز رو نمي دونه! بايد ديد كي به اين آقا ليسانس داده! ولي نيمه پر(؟!) ليوانش اينه كه واسه خودش تنظ نويس باتجربه و برجسته نمايي هست و حسابي برو بيا داره و كمي تاقسمتي حرفه اي تلقي ميشه. هي … يه وقتهايي هم مطالب خوبي براي بازتاب، گل آقا، عصر ايران، روزنامه قدس، راديو جوان، نشريه وزين (!) ستون آزاد و خيلي جاهاي ديگه نوشته! كلاً بچه با احساسيه! بهش لينك بدين دلش نشكنه! اونم مياد بهتون لينك ميده!

مجيد كارتون: اينجه شله مدن؟ همش دنبال اينه كه آدم رو تو خماري شله بگذاره! تصوير متحرك بالاي وبلاگش هم كه كلي مورد داره! توي كاريكاتورهاش هم كه مدام به اين بنده خدا يانگوم گير مي ده! وبلاگش هم اصلا نيمه پر نداره! همش نيمه خاليه! اما بعضي وقت ها هم ازدستش در ميره و كاريكاتورهاي خوشگل و بامزه اي مي كشه! توي روزنامه هم كه نون ما رو آجر كرده و طنزنويسي هم مي كنه! خلاصه اگه بهش سر بزنين مسئوليتش با خودتونه! چون بعد مهر وبلاگش به دلتون ميشينه و مجبور ميشين بدون هيچ چشم داشتي بهش لينك بدين.

راه كاهي: از وبلاگ ايشون چون هر هزار سال يكبار آپديت ميشه اطلاع زيادي در دست نيست!

طنزكتابداري: مهمترين ويژگيش غير از طنز بودن و كتابداري بودن اينه كه براي كامنت گذاشتن بايد با موس اينقدر اسكرول رو جابجا كنين كه صداي قريچ قروچ دكمه موس در بياد! خوب جدا جدا پست بزنين تا خلايق تو زحمت نيفتن! گناه دارن به خدا!

مقراض تناقض: خواندن مطالب وبلاگشون به افراد كمتر از هجده سال و زير پي اچ دي اصلاً توصيه نميشه! براي اينكه معناي ظريف و عميق و دقيق مطالبشون رو درك كنين بايد چند جور لغت نامه و اعلام كنار دستتون باشه كه حتما لازم ميشه!

در پايان متذكر مي شم هرگونه مقاصد تلافي جويانه پاسخ كوبنده خواهد داشت! ضمناً 24 ساعته آنلاين هستم و بخش نظرات وبلاگم زير ذره بين هست تا از عمليات هاي افشاگرانه در كامنت ها جلوگيري بعمل بياید!

 

 حتماً تا حالا درباره تاييد يا تكذيب اين فيلم مقالات، توضيحات، تكذيبات، حمايات، شكايات و عكس هاي بسيار باشخصيتي ديديد! ما خداي نكرده قصد قضاوت در اين باره را نداريم ولي با ديدن اين فيلم به يكسري نكات آموزنده دست يافتيم که بی هیچ چشم داشتی آن را منتشر می کنیم:

1- سعي كنيد وقتي به زبان انگليسي مسلط نيستيد از آن استفاده بيش از حد نكنيد تا يك نفر مجبور نباشد انگليسي صحبت كردن شما را به زبان انگليسي ترجمه كند!

2- ما در كشوري زندگي مي كنيم كه تكذيب كردن نتيجه معكوس دارد! هر چه شايعه اي بيشتر تكذيب شود، صحت آن هم كمتر مورد ترديد قرار مي گيرد. پس زياد تكذيب نكنيد.

3- آقايي از آشنايان ايشان در وبلاگ خود مي نويسد" ما به خانم مركل خبر داده بودیم که آقای ... به خانمها دست نمی دهند، مركل خیلی ناراحت شد..." و  يكي از همراهان ايشان در سفر به ايتاليا گفته اند "اصولا آقاي ... به علت ازدحام جمعيت متوجه برخي تماس‌ها نمي‌شوند!" پس نتيجه مي گيريم كه ازدحام جمعيت ممكن است خيلي خطرناك باشد حسن!

4- ما حرف يك ايتاليايي ناشناس را قبول مي كنيم و تكذيب افراد موجه را قبول نمي كنيم! همچنين از زاويه اي ديگر به چشم خودمان هم اعتماد نداريم و چيزي را كه مي بينيم تكذيب مي كنيم! پس بايد هميشه به اين نكته توجه داشت كه ما منطق خاص خودمان را داريم!

فردا صبح بايد كنكور ارشد دانشگاه آزاد بدم، همه چيز آماده است: كارت ورود به جلسه رو ديروز دوستم برام گرفت (یادم باشه صبح ازش بگيرم) برنامه ريزي هم كه واسه اين آزمون داشتم توپ! اين هوا: از پاي كامپيوتر كه بلند شدم ميرم رياضي مهندسي و معماري كامپيوتري رو مي خونم... البته خيلي هم نبايد خودم رو خسته كنم پس می خوابم و صبح كه بيدار شدم ساختمان داده رو ميخونم، توی پارگینگ دانشگاه هم كامپايلر رو روال مي كنم... بين دو تا دو نوبت آزمون ميرم حسين كثيف (ساندويچي روبروي دانشگاه) و مدار منطقي رو با ساندويچ خوراك سه نون مي خورمش! تازه دو سه ساعت هم وقت اضافه مياد كه اونو به نوشتن مطلب بعديم اختصاص مي دم!

يادمه چهار سال قبل شب كنكور دانشگاه آزاد (پير شديم ها... يادش بخير) رفتم سينما هويزه و فيلم من ترانه پانزده سال دارم رو نگاه كردم (لطفاً پاي كامپيوتر بالا نيارين! كي بورد كثيف ميشه!) بعدش هم كه نتايج اومد و قبول شدم، امشب هم فيلم تقاطع رو ديدم! وجه مشترك هر دوش اين بود اولاً هر دوتاشون خيلي#*&@# بودن! ثانياً توي هر دو تا يه دختر دبيرستاني مشكل پيدا مي كنه! احتمالاً ده سال ديگه كه قصد كنم براي پرفسورا (بگين ان شا الله!) شركت كنم هم احتمالاً قضيه فيلمي كه شب آزمون ميبينم همينه! البته تا اون موقع ديگه اين حرفها دمده شده و دختره بايد گروه سني الف باشه تا فيلم قابل ديدن باشه!

فقط بايد يادم باشه صبح شنبه عكس سه در چهارم رو براي روزنامه بفرستم كه اگه خواستن نفر اول رو معرفي كنن يه عكس خوشگل ازم داشته باشن!

يا من ADSL را دوست مي دارم!

من از اينكه شركت مخابرات به خيال خود نود درصد سايت هاي موبوط و نامربوط را " مشترك محترم...!" نموده است و از اينكه دويست و نود درصد كاربران "مشترك محترم شكن!" دارند غافل است خوشحالم!

 از اينكه يك ماه است شارژ ماهيانه خود را به شركت محترم و خيّر آسياتك پرداخت نكرده ام خوشحالم!

از اينكه به عنوان يك بدهكار اينترنتي همچنان با سرعتي فراتر از قوه تخيل حق التحرير بگيرهاي رقيب از محضر شبكه جهاني بهره مند هستم خوشحالم! من از اينكه رفيق سابق و رقيب امروزم از نعمت آپ كردن محروم شد و ان شاء الله با مساعدت دوستان شركت مخابرات به اين زودي ها رنگ اينترنت را هم نخواهد ديد خوشحالم!  من از اينكه رقباي طنزنويس را در پله هاي پايين نردبان مي بينم كه با Dial up امورات مي گذرانند، احساس خوبي دارم و از صميم قلب ADSL را دوست مي دارم!

-----

 پشت پرده ي آپ نشدن هاي اخير: سه مطلب طنز داديم به همكاران و نشريات مختلف كه هر كدام در قسمتي از گلوگاههاي مطبوعاتي گير كرده اند و هنوز به زير دستگاه محترم چاپ نرفته اند، بنابراين رسالت فرهنگي - مطبوعاتي انتشاراتي و غيره باعث مي شود كه فعلاً آنها را آپ نكنيم!

- وام(vam): آنچه به سادگي ندهند، از مزاياي اوليه دارابودن بند پ، گفته شده براي ازدواج هم مي‌دهند كه در اين مورد هدف (وام) اصلاً وسيله را توجيه نمي‌كند.

-‌ شهريه(shahrie): نوعی كابوس، وامصيبتا، تقاص درس نخواندن، درآمدزايي به شيوه كيوون، مثال نقض براي هر چقدر پول بدهي آش مي‌خوري، آنچه در تعيين مقدار آن وجدان ديده نشود.

-‌ بيت‌المال(beytolmal): ارث بابا، مال از مابهتران، يكسري اموال عمومي با مصارف خصوصي، بيتي كه به كاروانسرا تبديل شده باشد. بعد از استفاده مسواك فراموش نشود!

-‌ پروژه(porozhe): طرحي كه كلنگ آن را بر زمين زنند، محل مصرف بيت‌المال، فرصتي براي آزمون و خطا (مخصوصاً خطا!)، مصداق ضرب‌المثل عجله كار شيطان است، طرحي كه تصميم آن بعد از صرف يك غذاي مفصل گرفته شود!

-‌ تورم (tavarom): قوز بالاي قوز، نمك روز زخم، ماري كه روي زندگي چنبره مي‌زند، اسبي كه مهار نشده باشد. براي مطالعه بيشتر بيشتر و آگاهي از نرخ واقعی تورم. ر.ك. شهريه

-‌ پول‌شويي(pool shooei): كسب درآمد از يك جاهايي (!) و خرج كردن در جاي ديگر، دست به دست كردن پول با رعايت اصل شتر ديدي نديدي، هنگام شستشوي دستي حتماً از دستكش استفاده شود.

سلام شهرام جان!

چطور هستيد؟! كار و بار كه ان شاءا... خوب است؟

ما هم خوبيم و ملالي نيست جز دوري شما...

احتمالاً اكنون در كنار سواحل نيلگون خليج هميشه فارس و بعد از يك سفر هوايي خسته كننده درحال استراحت كردن و گرفتن حمام آفتاب هستيد.

 مي دانم كه دل پري از دست خيلي ها داريد، حق هم داريد! هديه هاي ميليوني كه خيلي ها از شما گرفتند، نتيجه ي مناسبي نداشت و حقشان همان بود كه جيره شان را قطع كنيد و برويد تا يادشان بماند كه هميشه كساني هستند كه قدر هديه هاي شما را بهتر درك مي كنند!

به هر حال با فرار رندانه ي خود كلي باعث خنده ي ما شديد و به حق "طنز عملي" را به ما آموختيد. وقتي بعد ازسكوت 30 ساعته ي آن قوه ي محترم خبر فرار جناب عالي را  شنيديم و مطلع شديم كه مثل يك ايراني اصيل و با شخصيت با هواپيما به دوبي تشريف برديد باز هم كلي خنديديم و فهميديم كه دوستان قوه ي قضائيه چقدر خوب بلد هستند در ادامه ي يك ماجراي كمدي كه خود بوجود آورده اند نقش آفريني كنند! حتم دارم كسي اين وسط نامردي كرده و قضيه را بر ملا ساخته، وگرنه دستگاه قضايي كه ما مي شناسيم سالها طول مي كشيد كه مصلحت انديشي كند و بعد از اينكه ورثه محترمتان هم دار فاني را وداع گفتند به فكر اعلام خبر مي افتادند.

پيشنهاد مي كنم حالا كه وقتتان بازتر هست حتما يك دانشگاه مجازي با نام «دانشگاه اقتصادي شهرام خان عرب» تاسيس كنيد و از مسئوليني كه هنوز نتوانستند مدارك دكتراي خود را از دانشگاه هاوايي اخذ كنند ثبت نام كنيد و اسم غرغرو را هم در رشته ي «طنز اقتصادي» بنويسيد. حداقل با اين تحصيلات آكادميك خيلي از مسئولين كه ناشيانه چوب لاي چرخ اقتصادي شما گذاشتند ياد مي گيرند كه وقتي هديه شان را مي گيرند ديگر نبايد در كاري كه به آنها مربوط نيست دخالت كنند!

به هر حال در كشور ما قدر نوابغي مثل شما را نمي دانند و به جاي بها دادن و ايجاد زمينه براي فعاليت هاي شما، اسم مفسد اقتصادي روي شما مي گذارند، در حالي كه مفسد آنهايي هستند كه نمك مي خورند و نمكدان مي شكنند! 

در پايان اميدوارم شاگردان مكتب شما در داخل هر روز بيشتر شوند و براي سربلندي هرچه مفسد و فاسد است تلاش نمايند. حتماً به دوستان سلام مخصوص ما را برسانيد و اگر دوباره به ايران آمديد سري هم به ما بزنيد.

دوستدار شما غرغرو

مقدمه: داستان پيدايش شايعه (Rumour) از اينجا شروع ميشه كه سيب از بالاي درخت روي سر اديسون افتاد و او با همان پوشش نامناسب به خيابان پريد و فرياد زد كه يافتم… يافتم! البته بهتون حق ميدم كه حافظه تاريخي شما به خوبي من نباشه ولي بين خودمون باشه، من اين رو از يك منبع موثق شنيدم و جاي هيچ شكي نيست.

وسايل لازم براي شروع كار: موبايل يك عدد، چسب دوقلو يك عدد، سايت خبرگزاري يا خبرنگاري يك عدد( اگه مقدور نبود يه وبلاگ، ايميل يا اگه خيلي آنالوگ بودين يه كارت اينترنت هم كفايت مي كنه)

روش كار: خوب ابتدا اون چسب دوقلو رو از هر جا ورداشتين بگذارين سر جاش! قرار نيست كه كاردستي درست كنيم!

خيلي ها براي شروع از چهره هاي ورزشي استفاده مي كنن، به اين نمونه ها توجه كنيد: علي دايي از فوتبال خداحافظي كرد، معدنچي آقاي گل ليگ شد. اين نوع شايعه درست كردن نشون ميده كه شما خيلي تازه كار و ناشي هستين و هيچ ساده لوحي هم اين اخبار رو باور نمي كنه!

حالا اگه يه پايگاه خبرپراكني داشته باشين و آدم خوش فكري هم باشين مي رين سراغ شايعه هاي چندرسانه اي! اينجوري بهتون بگم كه خلاصه سي دي فلاني رو ميدين بيرون! اينجوري به بالابردن سطح افكار و روشنفكرتر شدن جامعه كمك ميشه، اوقات فراغت جوانان پر ميشه، براي دستفروشان اشتغال زايي ميشه و در نهايت تا هفته ها مدام خبرش تاييد و تكذيب ميشه و چه بسا شما برگ برنده هم داشته باشين وسي دي يا لينك قسمت دوم، سوم و … رو هم بدين بيرون! (اگه زيرنويس فارسيش هم اومد ما رو بي نصيب نگذارين!)

البته حضور مؤثر در صحنه هم مهمه! مثلاً وقتي يه اس ام اس مياد كه فلاني توي جاده چالوس تصادف كرده و مرده، يا مثلاً فلاني رو پليس گرفته، يا شنيدي كه فلاني ايدز گرفته! خوب شما چي كار مي كنين؟  با خيال آسوده اين رو براي تمام دوستانتون مي فرستين و به همي سادگي در چرخه ي بزرگ شايعه سازي قرار مي گيرين و به يك تشويش اذهان كن تبديل مي شويد! اي تشويش گرها! اي تفرقه افكن ها!اي جنگ رواني راه اندازها! اي ناو تو خليج فارس بفرست ها! اي مدرك عليه ايران جعل كن ها!  انرژي هسته اي…(ببخشين، دستم رفت روي كنترل كانال عوض شد!)

نتيجه: شايعه از بين افرادي شروع مي‌شود كه از حقيقت موضوع دورند ، و تكرار يك خبر مبهم  بدون ارائه برهان و دليل ادامه مي‌يابد تا تقريبا بسياري از مردم آن را باور مي‌كنند و درنهايت شيوه معيني براي ترويج آن پيش گرفته مي‌شود ، مثل « همه مي گن كه ... » يا «تو اينترنت خواندم كه ... » يا «تو وبلاگ غرغرو نوشته بود كه...» خوب باور نكنين ! يه خورده شك كنين! هي همين جور فرت و فرت شايعه درست ميشه! وقتی من گفتم ادیسون شایعه رو اختراع کرد چرا باور کردین؟! ها؟ خوب اینو همه میدونن که گالیله از بالای درخت سیب افتاد و گراهام بل واکسن ایذر رو کشف کرد!

مطالعه بیشتر

سكانس اول

گزارشگر: … قبلاً اين دو تيم در سال 82 يكبار روبروي هم قرار گرفته اند كه در آن … بععععععله! ظاهرا گلي هم در اين لحظه به ثمر رسيده كه ما متوجه اون نشديم... اين گل رو اگه اشتباه نكنم رسول خطيبي زده… چه گل زيبايي هم زده اين خطيبي… تيم بلاروس حريف ضعيفيه و ما بايد چهار پنج تا گل به اين تيم بزنيم… بالاخره اين يك تيم درجه سه اروپايي هم حساب نميشه و در رده هفتادم فيفا قرار داره…

سكانس دوم

همينطور كه در تصاوير مي بينيد سفير كشور بلاروس و بيست تماشاگر بلاروسي هم مشغول تماشاي اين بازي هستند…عذر مي خوام…دوستان اشاره مي كند كه ايشون رئيس نهاد رياست جمهوري بلاروس هست، همين طور كه خاطرتون هست همين چند وقت پيش بود كه رئيس جمهور كشور دوست ما يعني بلاروس به تهران اومد و قرارداد هاي…بعععععله! همكاران اشاره مي كنند كه ظاهرا گلي رو تيم ما در اين لحظه دريافت كرده، و دفاع ما در اولين محك جدي دروازه خودش رو باز شده مي بينه…

سكانس سوم

من فكر مي كنم كه چمن ورزشگاه آزادي قدري تاريك هست و احتمالا همه نورافكن ها روشن نشده، چون اگه روشن شده بود تصاوير بهتري…بععععله! گل دوم! حالا بلاروسي ها نشون ميدن كه چه تيم قدرتمندي هستند و نبايد بچه ها اون ها رو دست كم مي گرفتند، يك تيم منسجم و با برنامه و با فيزيك بدني مناسب… تيم ما خيلي بي برنامه حمله مي كنه...بچه ها نبايد علاوه بر نتيجه اخلاق رو هم ببازن، اينگونه حركت ها از شايسته فوتبال ما نيست...

پيام بازرگاني:
هيچ مي دانيد كه چقدر از زمان شما براي گشت و گذار در دنياي مجازي اينترنت به هدر مي رود؟! ما راه بهتري را پيشنهاد مي كنيم! با انتخاب لينكهاي ناپايدار طنزدوني به عنوان favorite خود در وقت و هزينه صرفه جويي كنيد!!!

سكانس آخر

با اينكه تماشاي اين بازي رايگان اعلام شده بود تماشاگر زيادي به ورزشگاه نيومده و من اصلاً نمي دونم چرا اين بازي بايد در تهران برگزار بشه؟! چون اگه اين بازي درشهرستان ها برگزار مي شد تماشاگران….اين هم گل تساوي! حالا ما با بلاروس مساوي مي كنيم، آفرين بچه ها! بالاخره حملات مدام ما نتيجه ميده... ما مي تونيم گل سوم رو بزنيم، ورزشگاه يك صدا تيم ايران رو تشويق مي كنه، اين تيم بلاروس حريف قدرتمندي نيست و بچه ها مي تونن اين تيم رو شكست بدن...!

توصيه كارشناسان براي حفظ بهداشت روان: وقتي گزارشگر جواد آقاست دكمه ي Mute رو فشار بدين!

خيلي حس و حال نوشتن نيست، خلاصه همين جور طنزيم نشده از غرغرو قبول كنيد! مجبور شدم اين مطلب رو در چنين فرصت مناسبي(حدود دو نيمه شب!) بنويسم چون فعاليت هاي شبانه روزي دوستان عزيز در شهرداري باعث ميشه كه رسالت فرهنگي غرغرو بودن روي دوشم سنگيني كنه! بايد اعلام كنم كه همچون گذشته شهرداري پرتلاش مشهد بيكار نيست و مشغول خدمت رساني به زائران و مجاوران است.

همين طور كه در تصاوير زير ملاحظه مي كنيد بيل مكانيكي شهرداري درحدود نيمه شب يكم بهمن مشغول خدمت رساني به فلكه ضد هست تا اين اقدام هم برگ زرين ديگري در افتخارات شوراي شهر و شهردار محترم باشد.

در اينجا لازم است از طرف خودم و همه مردم هميشه در صحنه بابت اين اقدام انقلابي و به موقع(!) تشكر كنم، چرا كه همان طور كه شهردار محترم به عنوان دليل ذكر كردند با تخريب كارشناسي شده اين نماد، زائراني كه از ترمينال به مشهد مقدس وارد مي شوند مي توانند حرم مطهر را رويت كنند. البته قبل از تخريب ميدان هم مي توانستند حرم مطهر را رويت كنند! بالاخره هر مشهدي مطلع هست كه ترمينال در بلندي قرار دارد و ربطي به نماد ميدان ضد ندارد!

ضمناً همان طور كه من نمي دانستم! اين نماد ياد آور دوران حكومت پهلوي بود و با تخريب به موقع آن(حدود سي سال كه چيزي نيست!) مشت محكمي به دهان حكومت پهلوي زده شد! بنابراين با شروع اين حركت انقلابي كم كم بايد نماد ميدان آزادي، كاخ سعدآباد و... تخريب شود تا معلوم شود شاه سرنگون شده و جاي هيچ گونه شكي باقي نماند!

از توانايي شهرداري در ايجاد نماد هاي جديد هم نبايد غافل شد، مثلا همين ميدان جهاد مشهد كه نماد آن شبيه...شبيه.... خلاصه شبيه يه چيزي هست! و طراحي مهندسي ميدان كه با تصادفات روزانه جزو آثار باستاني و چه بسا ملي قرار دارد...

(عکاس: غرغرو ! درحال رانندگی با سرعت هشتاد کیلومتر در ساعت!)

به هر حال ميدان ضد خراب شد رفت پي كارش ديگه! شما هم حوصله دارين ها! برين بخوابين! دير وقته!...

من با بعضي از اين كارهايي كه هر چند وقت يكبار در اينترنت و حومه رايج مي شود خيلي موافق نيستم، چون بنظرم يه خورده همچين لوس بازيه! و در مرام مردانه ما نمي گنجد! اما به هر حال خلاف ادب است كه به دعوت دوست عزيزم لبيك نگويم و در صحنه وارد نشوم!

از مواردي كه بنده در ذيل خواهم آورد ذوق زده نشويد و جشن و آذين بندي به راه نيندازيد! بدانيد اينها را براي دل خوش كنك شما گفته ايم! بنابراين در آينده هيچگاه سعي نشود با يادآوري اين موارد به حضور با سعادت ما، بزرگواريمان خدشه دار جلوه داده شود!

(توضيح خصوصي به دعوت كننده اينجانب: دوست عزيز! درست است كه خيلي نبايد تابلويش كنم، ولي الان پنجم دي هست... تقويم كه داريد؟...خيلي از شب يلدا فاصله گرفته ايم... سري بعد زودتر دعوت شويد تا بتوانيد ما را هم زودتر دعوت كنيد!)

اين هم چند نا گفته از غرغرو:

1- اسامي بازيگران محترم داخلي و خارجي را اصلا يادمان نمي ماند! يعني دريغ از اينكه من الان بدانم گلشيفته فراهاني كدام بازيگر بود يا بازيگران فيلم آتش بس (كه در نوع خود فيلم *%#*@ بود!) اسمشان چي بود؟! البته اين مورد خيلي هم ناگفته نبود و اغلب دوستان سابقه ما را داشتند!

2- دوبار تصادف منجر به صافكاري داشتم كه در هر دو (و احتمالا در تصادف هاي آينده!) خودم مقصر بودم! نه كج مي كنم نه راست؛ يك راست مي زنم به سپر ماشين جلويي! دلايلش هم مي تواند خراب كردن يك امتحان، صحبت با موبايل، لغزندگي زمين يا حتي خانم بودن راننده جلويي باشد كه انصافاً در اين مورد آخر اصلاً دچار وجدان درد نمي شوم!

3- دوستان درباره شيرين كاري هاي دوران دبستان گفتند، اما ما درباره دوران دانشجويي مي گوييم! اغلب وقتي استاد چندين صفحه تمرين مي دهد، كنار تمارين شماره نمي زنيم و با خيال راحت از روي طولاني ها و سخت ها پرش مي كنيم! خوب مگه دبستان است كه به آدم تمرين طولاني مي دهند؟! اما نيمه ي پر كه نه؛ خيسي ته ليوان(!) اينست كه تقلب را از دوران راهنمايي ترك كرده ام و در امتحانات عمراً تقلب نمي كنم! تكبير!

4- اصولاً آدم آرام و خودداري هستم، ولي يك چيز هست كه من را به شدت از كوره در مي برد! چي؟ نمي گم! چون اگه بگم ممكنه سوء استفاده كنين! خيلي خوب! حالا چون اصرار مي كنيد...

خيلي ناراحت مي شوم كه صفتي را به من نسبت دهند كه در من نباشد! اگر بگويند چاق، يك دنده، بچه مثبت و غرغرو ناراحت نمي شوم، چون هستم! ولي اگه بگويند خرخون، خالي بند و... كهير مي زنم! البته اول حال طرف را مي گيرم و بعد كهير مي زنم! ضمناً در مناسبات آينده با اين فرد به شدت تجديد نظر مي كنم! (چيه؟ فكر كردين نقطه ضعف گير آوردين؟ خوب برين خوشحال باشين! دلتون خوشه ها!)

5- تفريحات مورد علاقه ام اينترنت، فوتبال، كتاب، بيرون شهر و مسافرت با قطار يا ماشين است. با گوش كردن بهMP3  ، تلفن بازي و SMS به عنوان تفريح ميانه خوبي ندارم.

حالا وقتش رسيده كه پنج نفر بعدي رو معرفي كنم، ولي اين كار رو نمي كنم، چون اولاً شك دارم پنج نفر وبلاگ نويس باقي مونده باشن كه توي اين بازي شركت داده نشده باشن! ثانياً خداييش يه چند روزي از يلدا گذشته و خوبيت نداره بندگان خدا رو توي زحمت بندازم! پس ايشاا... سال بعد

منبع: آداب معاشرت برای همه

آرتور اَش (Arthur Ashe) ستاره سياه پوست تنيس جهان که قهرمانى در مسابقات بزرگ و يمبلدون را در کارنامه درخشان ورزشی‌اش دارد، در سال ١٩٨٣ به دليل خون‌آلوده‌اى که در هنگام عمل جراحى قلب به او تزريق کرده بودند، به مرض ايدز درگذشت. هنگامى که مشخص شده بود که او به بيمارى ايدز مبتلا گشته، هزاران نامه از سوى هوادارانش در سراسر جهان به منظور اعلام همدردى و حمايت برايش ارسال شد. در يکى از اين نامه‌ها نوشته شده بود: «چرا خدا شما را براى گرفتار شدن به اين بيمارى مهلک انتخاب کرده است؟»
آرتور اَش به اين نامه چنين جواب داده بود: در سراسر جهان ٠٠٠/٠٠٠/٥٠ کودک شروع به بازى تنيس می‌کنند،    ٠٠٠/٠٠٠/٥ نفر بازى کردن تنيس را ياد می‌گيرند، ٠٠٠/٥٠٠ نفر تنيس باز حرفه‌اى می‌شوند، ٠٠٠/٥٠ نفر در مسابقات تنيس در سطوح مختلف بازى می‌کنند، ٥٠٠٠ نفر در مسابقات سطح بالا شرکت می‌کنند، ٥٠٠ نفر در مسابقات مقدماتى گرنداسلم (سطح بالاترين مسابقات تنيس که سالى چهار بار برگزار می‌شود) شرکت می‌کنند، ٥٠ نفر به مسابقه ويمبلدون راه می‌يابند، ٤ نفر به نيمه نهايى و ٢ نفر به مسابقه نهايى می‌رسند و بالاخره يک نفر برنده می‌شود.
وقتى من برنده مسابقه تنيس ويمبلدون شدم هرگز از خدا نپرسيدم «چرا من؟»
و امروز که در بستر بيمارى افتاده‌ام و درد سراپاى وجودم را گرفته نيز نبايد از خدا بپرسم «چرا من؟

منبع: http://www.ravanyar.com

• ازدواج

يك قاضي درباره ازدواج چنين نظريه‌اي دارد:

ازدواج سه دوره دارد. در دوره اول مرد حرف مي‌زند و زن گوش مي‌كند. در دوره دوم زن حرف مي‌زند و مرد گوش مي‌كند. و در دوره سوم هر دو باهم حرف مي‌زنند و قاضي گوش مي‌كند!

• نكته‌ها

پزشكان تنها افرادي هستند كه مي‌توانند اشتباهاتشان را دفن كنند!

در دانشگاه استنفورد ، استاد در حال شرح دادن مفهوم بازاریابی به دانشجویان خود بود:

1) شما در یک مهمانی ، یک دختر بسیار زیبا رو می بینین و ازش خوشتون میاد ، بلافاصله میرین پیشش و می گین : "من پسر ثروتمندی هستم ، با من ازدواج کن" ، به این میگن بازاریابی مستقیم.

2) شما در یک مهمانی به همراه دوستانتون ، یک دختر بسیار زیبا رو می بینین و ازش خوشتون میاد ، بلافاصله یکی از دوستاتون میره پیش دختره ،به شما اشاره می کنه و می گه : " اون پسر ثروتمندیه ، باهاش ازدواج کن" ، به این می گن تبلیغات.

3) شما در یک مهمانی ، یک دختر بسیار زیبا رو می بینین و ازش خوشتون میاد ، بلافاصله میرین پیشش و شماره تلفنش رو می گیرین ، فردا باهاش تماس می گیرین و می گین : "من پسر ثروتمندی هستم ، با من ازدواج کن" ، به این میگن بازاریابی تلفنی.

4) شما در یک مهمانی ، یک دختر بسیار زیبا رو می بینین و ازش خوشتون میاد ، بلافاصله کراواتتون رو مرتب می کنین و میرین پیشش ، اون رو به یک نوشیدنی دعوت می کنیین ، وقتی کیفش می افته براش از روی زمین بلند می کنین ، در آخر هم براش درب ماشین رو باز می کنین و اون رو به یک سواری کوتاه دعوت می کنین و میگین : " در هر حال ،من پسر ثروتمندی هستم ، با من ازدواج می کنی؟" ، به این میگن روابط عمومی.

5) شما در یک مهمانی ، یک دختر بسیار زیبا رو می بینین که داره به سمت شما میاد و میگه : "شما پسر ثروتمندی هستی ، با من ازدواج می کنی؟" ، به این می گن شناسایی علامت تجاری شما توسط مشتری.

6) شما در یک مهمانی ، یک دختر بسیار زیبا رو می بینین و ازش خوشتون میاد ، بلافاصله میرین پیشش و می گین : "من پسر ثروتمندی هستم ، با من ازدواج کن" ، بلافاصله اون هم یک سیلی جانانه نثار شما می کنه ، به این میگن پس زدگی توسط مشتری.

7) شما در یک مهمانی ، یک دختر بسیار زیبا رو می بینین و ازش خوشتون میاد ، بلافاصله میرین پیشش و می گین : "من پسر ثروتمندی هستم ، با من ازدواج کن" و اون بلافاصله شما رو به همسرش معرفی می کنه ، به این می گن شکاف بین عرضه و تقاضا.

8) شما در یک مهمانی ، یک دختر بسیار زیبا رو می بینین و ازش خوشتون میاد ، ولی قبل از این که حرفی بزنین ، شخص دیگه ای پیدا می شه و به دختره میگه : "من پسر ثروتمندی هستم ، با من ازدواج کن" به این میگن از بین رفتن سهم توسط رقبا.

9) شما در یک مهمانی ، یک دختر بسیار زیبا رو می بینین و ازش خوشتون میاد ، ولی قبل از این که بگین : "من پسر ثروتمندی هستم ، با من ازدواج کن" ، همسرتون پیداش میشه ، به این میگن منع ورود به بازار!

منبع: ماي بلك مايس

هر دم از این باغ بری می رسد...

این گوگل هم با طنزدونی ما شوخیش گرفته! می پرسید چرا؟! خوب شما نتیجه ی این جستجو در گوگل  را ببینید تا بفهمید چرا!

نتیجه جستجوی برای "عکس بازیگرها ی ایرانی" در گوگل!

دومین سایتی که معرفی کرده، وبلاگ ماست! آخه تنها چیزی که تو وبلاگ من نیست، همین عکس بازیگرهای ایرانی هست! شانس که نداریم، همین فردا دسترسی به وبلاگ ما رو دچار مشکلات می کنن!

ولی این نتیجه ی جستجو یه ایرادی داره! هر کس فهمید توی قسمت نظرات بنویسه! یک صد آفرین هم جایزشه!

------

توضیح: خوب! ظاهرا مشکل داره حل میشه! چون نتیجه ی جستجو، طنزدونی رو در رده های پایین تر قرار داده! خدا رو شکر...

آقا ما غلط كرديم! ما رو اغفال كرده بودن! گول خورده بوديم! همش تقصير اين دوستاي ناباب و مزدوران استكبار جهانيه!... باوربفرماييد اينترنت ملي خيلي هم چيز خوبيه! خارجيش رو مي خواي چي كار؟!

مي پرسين چرا نظرم رو عوض كردم؟! آخه ماجرا داره...

همين جمعه قبل بود كه ما عين يك كاربر محترم نشسته بوديم و از محضر سرويس ADSL مون كسب فيض مي كرديم. كم كم كه نه، يهو ديدم كه اينترنت قطع شده!  بالاخره  من هم كوتاهي رو جايز ندانستم و با واحد پشتيباني تماس گرفتم و ازشون پرسيدم:"داداش برقا كي مياد...ببخشين...منظورم اينه كه اينترنت ما كي وصل ميشه؟" ايشون هم خيلي خونسرد فرمودن كه:"دو ساعت ديگه!"

خوب مگه شهر هرته؟! مگه خونه خاله اس كه هر وقت خواستن قطع كنن! هر روز شل كن سف كن در ميارن! پول علف خرس نيست كه ما بالاي اين اينترنت در پيتي بديم كه! مملكت قانون داره! اينطوري بود كه زنگ زدم به شركت اصلي سرويس دهنده در تهران! بالاخره اونا تهراني هستند و بيشتر از همشهري هامون سرشون ميشه! الو...

- بفرماييد

مي خواستم ببينم چرا اينترنت من قطع شده؟

- شماره اشتراكتون؟

*****!

- چند لحظه صبر كنيد...بعله...اشتراك شما به دليد اينكه قصد حمله به سيستم ما رو داشتيد قطع شده!!!

حمله؟! به كجا؟ اشتباه شده! پاپوش دوختن برامون! آقا ما تمام مدت خونه بوديم به خدا! شاهد داريم...

-        ببينيد، چون شما تهديدي عليه امنيت سيستم ما به شمار مي رويد، اشتراكتون به حال تعليق در اومده!

بله! خيلي لطف فرموديد! از ديدارتون خوشحال شدم! سايه عالي مستدام!

هنوز گوشي رو زمين نگذاشته بودم كه عربده كشيدم:« ننه! هر كي با من كار داشت بگو نيستم! يه وقت لو ندي من اينجا هستم ها!... ننه! شنيدي؟...» بالاخره كم جرمي كه نيست، بايد يه چيزي تو مايه هاي القاعده و كلاهك هسته اي باشه، بايد هر چه زودتر به فكر مخفي گاه باشم تا آب ها از آسياب بيفته...!

(آخر ماجرا)

به هر تقدير اكنون كه فرداي ديروز از راه رسيده، اينترنت اينجانب وصل شده و بار ديگر چرخ روزگار، نقشه هاي پليد بيگانگان را كه قصد تخريب شخصيت غرغرو را داشتند، بر ملا ساخت تا آيندگان بخوانند و بدانند كه غرغرو اهل اين برنامه ها نبوده است!