تعجب نكنيد! اين سري جديد دستورالعمل هاست كه بنا به درخواستهاي متعدد خوانندگان محترم طنزدوني عرضه مي شود! ضمناً سي دي هاي چندرسانه اي دستورالعمل هاي ما را از روزنامه فروشيهاي معتبر بخواهيد! نوشابه سرد و اشترودل گرم هم موجود است!

خب! بايد از همين امروز به فكر انتخابات سالهاي بعد باشيد! تجربه نشان داده كه براي خدمت رساني موثر به مردم بايد از چند سال جلوتر سختي بكشيد، محبوبيتتان را افزايش دهيد، اون بالاترها را بسازيد، پايين تر ها را دلخوش كنيد و رقيبان را رسوا كنيد تا بتوانيد به عنوان يك مدير نمونه، در كوتاهترين زمان، به نتيجه مورد نظر برسيد و بار خودتان را ببنديد...ببخشيد....يعني بار سنگين اين مسئوليت را بدوش بكشيد! پس سريع برويد قلم و كاغذ بياوريد...حالا دوباره قلم و كاغذ را ببريد سر جايش بگذاريد! خوب آدم حسابي، مداد و قلم مي خواي چي كار؟!!!

اولين نكته اي كه بايد توجه كنيد اينست كه طوري پست ها را بين فك و فاميل تقسيم كنيد كه كسي دلخور نشود، مثلا بگوييد كه اطرافيان مي توانند از همين حالا پست هاي دلخواه خودشان را رزوز كنند! از كي تا حالا؟! از وقتي شما انتخاب شويد!

خلاقيت داشته باشيد، مثلا اگر شهردار پايتخت هستيد بايد بدانيد كه چند وقتيست كه احداث دوربرگردان ديگرجواب نمي دهد و بازار مترو و منوريل هم كساد شده! بنابراين بهتر است در زمينه هاي ديگر فعاليت كنيد! مثلاً خدمات موتوري شهرداري را رونق دهيد و از محل عوارض شهرداري «پيشول ميشول» را تبديل به قهرمان رسانه ملي كنيد!

هميشه مرغتان يك پا داشته باشد، مثلاً اگر همینجوری يهويي(!) به اين نتيجه مهم رسيديد كه ساعات كار بانك ها يا حتي تعطيلات تقويم رسمي كشور بايد تغيير كند، ترديد نكنيد و بلافاصله تصميمتان را عملي كنيد! بالاخره كم الكي نيست! كار كاملاً كارشناسي شده است!

از كمك هاي مردم نوع دوستمان استفاده كنيد، اين روش با شرايط فرهنگي جامعه سازگاري كامل دارد! كافيست شما روي يك برگ كاغذ تبليغ خودتان را چاپ كنيد و پايين آن بنويسيد كه هر كس آن را خواند بايد ده تا كپي بگيرد و ودر خانه ده نفر بيندازد! براي اينكه خداي نكرده كسي زير آبي نرود و در اين مورد كوتاهي نشود اين جمله را هم اضافه كنيد كه: در غير اينصورت ظرف ده روز آينده دچار حادثه ناگواري مي شود! (براي مطالعه بيشتر در اين زمينه مي توانيد به دست نوشته هاي موجود در صفحات اول و آخر كتب ادعيه با مضامين: تعبير خواب، وصيت نامه، پيش بيني آب و هوا، سرانجام پرونده هسته اي، نتيجه ي ليورپول-آرسنال، سن علي دايي، نرخ سكه و ارز در بازار غير رسمي و غيره مراجعه كنيد.)

آخرين روش هم اينكه جوان پسند باشيد، البته به دليل پاره اي ملاحظات اخلاقي نمي توان اين قضيه را خيلي باز كرد، ولي همين قدر اشاره مي كنم كه خلاصه يك سي دي توپ بدين بازار كه خلايق كف كنن! بعدش بگين كه اون آقا يا خانم توي فيلم شما نبودين! خوب مردم (...) كه نيستن! خودشون مي فهمن!

اگر سمت دولتي داريد توصيه مي شود در مراسم كاملاً فرهنگي افتتاحيه يه جايي در تركيه شركت كنيد! و بعد لينك فيلمش را در اختيار خبرگزاري هاي داخلي بگذاريد!( تجربه نشان داده از اين طريق يك شبه مشهور و چه بسا محبوب هم مي شويد!) خوب اصلاً به شما چه كه اونجا حركات موزون انجام مي دادن؟! مگه شما حركات موزون انجام دادين؟! خوب شما نازي رو دوست دارين و نمي تونين طلاقش بدين!

من با بعضي از اين كارهايي كه هر چند وقت يكبار در اينترنت و حومه رايج مي شود خيلي موافق نيستم، چون بنظرم يه خورده همچين لوس بازيه! و در مرام مردانه ما نمي گنجد! اما به هر حال خلاف ادب است كه به دعوت دوست عزيزم لبيك نگويم و در صحنه وارد نشوم!

از مواردي كه بنده در ذيل خواهم آورد ذوق زده نشويد و جشن و آذين بندي به راه نيندازيد! بدانيد اينها را براي دل خوش كنك شما گفته ايم! بنابراين در آينده هيچگاه سعي نشود با يادآوري اين موارد به حضور با سعادت ما، بزرگواريمان خدشه دار جلوه داده شود!

(توضيح خصوصي به دعوت كننده اينجانب: دوست عزيز! درست است كه خيلي نبايد تابلويش كنم، ولي الان پنجم دي هست... تقويم كه داريد؟...خيلي از شب يلدا فاصله گرفته ايم... سري بعد زودتر دعوت شويد تا بتوانيد ما را هم زودتر دعوت كنيد!)

اين هم چند نا گفته از غرغرو:

1- اسامي بازيگران محترم داخلي و خارجي را اصلا يادمان نمي ماند! يعني دريغ از اينكه من الان بدانم گلشيفته فراهاني كدام بازيگر بود يا بازيگران فيلم آتش بس (كه در نوع خود فيلم *%#*@ بود!) اسمشان چي بود؟! البته اين مورد خيلي هم ناگفته نبود و اغلب دوستان سابقه ما را داشتند!

2- دوبار تصادف منجر به صافكاري داشتم كه در هر دو (و احتمالا در تصادف هاي آينده!) خودم مقصر بودم! نه كج مي كنم نه راست؛ يك راست مي زنم به سپر ماشين جلويي! دلايلش هم مي تواند خراب كردن يك امتحان، صحبت با موبايل، لغزندگي زمين يا حتي خانم بودن راننده جلويي باشد كه انصافاً در اين مورد آخر اصلاً دچار وجدان درد نمي شوم!

3- دوستان درباره شيرين كاري هاي دوران دبستان گفتند، اما ما درباره دوران دانشجويي مي گوييم! اغلب وقتي استاد چندين صفحه تمرين مي دهد، كنار تمارين شماره نمي زنيم و با خيال راحت از روي طولاني ها و سخت ها پرش مي كنيم! خوب مگه دبستان است كه به آدم تمرين طولاني مي دهند؟! اما نيمه ي پر كه نه؛ خيسي ته ليوان(!) اينست كه تقلب را از دوران راهنمايي ترك كرده ام و در امتحانات عمراً تقلب نمي كنم! تكبير!

4- اصولاً آدم آرام و خودداري هستم، ولي يك چيز هست كه من را به شدت از كوره در مي برد! چي؟ نمي گم! چون اگه بگم ممكنه سوء استفاده كنين! خيلي خوب! حالا چون اصرار مي كنيد...

خيلي ناراحت مي شوم كه صفتي را به من نسبت دهند كه در من نباشد! اگر بگويند چاق، يك دنده، بچه مثبت و غرغرو ناراحت نمي شوم، چون هستم! ولي اگه بگويند خرخون، خالي بند و... كهير مي زنم! البته اول حال طرف را مي گيرم و بعد كهير مي زنم! ضمناً در مناسبات آينده با اين فرد به شدت تجديد نظر مي كنم! (چيه؟ فكر كردين نقطه ضعف گير آوردين؟ خوب برين خوشحال باشين! دلتون خوشه ها!)

5- تفريحات مورد علاقه ام اينترنت، فوتبال، كتاب، بيرون شهر و مسافرت با قطار يا ماشين است. با گوش كردن بهMP3  ، تلفن بازي و SMS به عنوان تفريح ميانه خوبي ندارم.

حالا وقتش رسيده كه پنج نفر بعدي رو معرفي كنم، ولي اين كار رو نمي كنم، چون اولاً شك دارم پنج نفر وبلاگ نويس باقي مونده باشن كه توي اين بازي شركت داده نشده باشن! ثانياً خداييش يه چند روزي از يلدا گذشته و خوبيت نداره بندگان خدا رو توي زحمت بندازم! پس ايشاا... سال بعد

اگر نوك مدادتان شكسته است، اگر توپتان توي خونه همسايه افتاده، اگر توي صف نانوايي به شما نان نرسيده است، اگر فردا امتحان داريد و لاي كتاب را هم باز نكرديد، اگر از صبح كه بيدار شديد پهلويتان چاييده است، اگر از الان به دنبال بليت قطار نوروزي رفته ايد و گفته اند كه تمام شده، خوشحال باشيد! چون شما يك فرد ايده آل و واجد تمام شرايط براي شركت در انتخابات هستيد! پس زنبيل ميوه و سبزي را بدهيد من برايتان نگه دارم و شما برويد براي انتخابات ثبت نام كنيد! شيوه هاي تبليغاتي ما صد در صد تضميني است! صندوق راي خود را به ما بسپاريد! اسم شما را بيرون مي آوريم! به نكات زير براي راي جمع كردن توجه كنيد:

• اعتماد بنفس داشته باشيد! هر چه مي توانيد بيشتر قول بدهيد! هر چه مي توانيد بيشتر پوستر چاپ كنيد! بيشتر ميهماني بدهيد! آهان! راستي تا يادم نرفته...يه وقت در مناظره شركت نكنيدها! عاقبت خوشي ندارد!
• اگر تا كنون شوهر مناسبي براي خود گير نياورده ايد حتما از اين فرصت براي نشان دادن كمالات و جمالات خود استفاده كنيد! خانم هاي محترم كه خودشان بهتر مي دانند براي اينكه بيشتر ترشيده نشوند، بايد چطوري عكس چاپ كنند! براي آقايان هم استفاده از يك شاخه گل قرمز حتما توصيه مي شود!

• از وبلاگ نويسي براي تنوير و تشويش اذهان استفاده كنيد، مثلا در وبلاگتان عكس هواداران خودتان را كه ظاهر تگزاسي دارند بياندازيد و بگوييد اينها هواداران رقيب هستند! در اين مورد خاص مي توانيد كمي پياز داغش را اضافه كنيد يه سري عكس هاي ديگر هم بياندازيد! اينجوري وبلاگتان فيلتر مي شود و آمار محبوبيتتان به ده ها و چه بسا صدها برابر افزايش پيدا مي كند!
• اين روش براي اشخاص خيلي خاص كاربرد دارد! به اين صورت كه شما در انتخابات قبلي، قبل تر، ما قبل و قبل تر از اون هم حضور فعال داشتيد و متاسفانه به دلايل نامعلومي راي نياورده ايد، پس اين دفعه هم با تمام قوا در انتخابات شركت كنيد! چون مردم دلشان به حال شما مي سوزد و بيشتر از اين شما را ضايع نمي كنند و بالاخره بعد از سالها به شما راي مي دهند! به راستي كه مردم ما چقدر دلسوز و بامحبت هستند!
• در ليست مورد حمايت خود، حتما از چهره هاي ورزشي استفاده كنيد! اگر تاكنون اين كار را نكرده ايد براي انتخابات بعدي زودتر دست به كار شويد و با حسين رضازاده يا علي كريمي به توافق برسيد! اگر نشد عادل فردوسي پور هم خوبست! چي؟ عمراً قبول كند؟ بگوييد من شما را فرستادم...اينطوري حتما قبول مي كند!
• اگر از آن دسته كانديداهايي هستيد كه حتي خودتان هم حاضر نيستيد به خودتان راي بدهيد، اين روش را امتحان كنيد؛ چند ساعت مانده به انتخابات اعلام انصراف كنيد! اينطوري آمار محبوبيتتان چند برابر مي شود و مردم قدر شناس ما حتما به پاس اين اقدام فداكارانه به شما راي خواهند داد!
• اگر از گروههاي ناراضي و هميشه معترض هستيد بايد تمام قواي خود را براي روز راي گيري و پس از آن متمركز كنيد! هنوز راي گيري شروع نشده با رسانه هاي خودي و خصوصا بيگانه مصاحبه كنيد و بگوييد مداركي داريد كه نشان مي دهد در انتخابات تخلفات گسترده اي صورت گرفته است! چي؟ اگه تخلفي صورت نگرفته بود چه كار كنيد؟ خوب شما باز هم بگوييد تخلف شده! اگر تخلف نشده بود كه شما حتما راي مي آورديد! مگه نه؟!
• بگوييد كه: «وقتش رسيده مردم نظر خودشان را بدهند، اين انتخابات يك رفراندوم عليه فلاني است، مردم بايد به هواداران طيف ما راي بدهند.» اگر بعد از اين جار و جنجالي كه به راه انداختيد باز هم ضايع شديد و راي نياورديد، نگران نباشيد؛ برويد نفر اولي را كه راي آورده انتخاب كنيد و با افتخار بگوييد كه ايشان كانديداي ما بوده! حالا با اين گروني تخم مرغ و سيب زميني كي يادش هست كه كانديداي شما كي بوده!

روزنامه قدس